tag:blogger.com,1999:blog-21147478052988547212024-03-18T14:41:03.768+01:00DAS LIED DER DICKEN DAMEEIN BLOG ÜBER FRAUENLEBEN AB 50+ VON NICOLA HINZ
Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.comBlogger418125tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-6307233764997654592024-02-23T21:31:00.007+01:002024-02-24T09:57:22.249+01:00Aus dem Nähkästchen: Beziehungstipps<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTU8vV9kLHf9E6_ecbtqySX6bcArOJhsNzxzAGWvf9C4fS087dCQdsErgO7xnh2Sk58xrk6j5TB5KT6PseFc10kern-hgjnHMFw-vvS_eC5Q53h44MbiuPzEJhzy5zxiMlfb9dju1IGSOqbEx8B4C9HtEThiIwLaDizs_FbRVqVH0nSKK5b6nk2a1wXz4/s5502/nk3.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4115" data-original-width="5502" height="478" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTU8vV9kLHf9E6_ecbtqySX6bcArOJhsNzxzAGWvf9C4fS087dCQdsErgO7xnh2Sk58xrk6j5TB5KT6PseFc10kern-hgjnHMFw-vvS_eC5Q53h44MbiuPzEJhzy5zxiMlfb9dju1IGSOqbEx8B4C9HtEThiIwLaDizs_FbRVqVH0nSKK5b6nk2a1wXz4/w640-h478/nk3.jpg" width="640" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p>Der mehrstufige, aufklappbaren Nähkasten, dessen Inhalt ich fotografiert habe, war ein Weihnachtsgeschenk. Ich habe ihn auf einem Weihnachtsmarkt an einem Stand für Antiquitäten gesehen und ihn mir gewünscht. Er war voll mit Utensilien, so wie der Nähkorb meiner Mutter, den ich auch noch immer besitze - zusammen mit ihren Garnspulen, die in einem transparenten, länglichen Plastikbehälter sorgfältig farblich sortiert auf kleinen Plastikstäbchen sitzen, wie in einem Bus. </p><p>Nähkästen sind Frauengeschichte. Sie sind Wahrzeichen für die Sorge der Hüterin des Hauses für die Menschen und Dinge, die sich darin befinden. Es wird repariert, gepflegt, verwandelt und vor allem zusammengehalten. Es entsteht Neues. Manchmal aus Altem. Die Grundlegenden Dinge des Lebens werden von ihr im Fluss gehalten. Der Nähkasten markierte den Bereich ihrer Verantwortung und ihres Wirkens, aber auch die bis heute vorhandene Einschränkung. Denn natürlich steht der Nähkasten auch für erzwungene Häuslichkeit und unterschätzte bzw. missachtete Leistung und Wirkung - und für das spezifische Wissen, das aus einer solch eingeschränkten, weiblichen Existenz erwächst.</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-yV8ZadXsVkrSuP-W9JG2A99n-ZdVpFyfRwlD9N8SAsfqLu3mRDOJeQLs9m_3Zab9sjXer-A-sy_Wd1gCiP5HSLsqkhXqtE41N4HoFGrv0vsC5S9sn4emIFjzr9c0wYnWletO2z9KkLpA2SLE_-EULZU4nkkPCHkbIzQgDOZ07IGnyb6-NizyiCs7mys/s4405/nk2.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4248" data-original-width="4405" height="618" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-yV8ZadXsVkrSuP-W9JG2A99n-ZdVpFyfRwlD9N8SAsfqLu3mRDOJeQLs9m_3Zab9sjXer-A-sy_Wd1gCiP5HSLsqkhXqtE41N4HoFGrv0vsC5S9sn4emIFjzr9c0wYnWletO2z9KkLpA2SLE_-EULZU4nkkPCHkbIzQgDOZ07IGnyb6-NizyiCs7mys/w640-h618/nk2.jpg" width="640" /></a></div><br /><p>Ich bekam also den Kasten zu Weihnachten mit Inhalt und wartete dann Monate, um ihn zu öffnen und die Alltagsschätze meiner Vorbesitzerin zu sichten. Ich wartete auf den richtigen Moment, so als würde sich mit ihm womöglich ein größeres, umfassenderes Geheimnis eröffnen. Dafür würde ich Zeit und angemessene Ruhe und Aufmerksamkeit brauchen. So bewegt ich schließlich davon war, diesen kleinen persönlichen Einblick in das Leben einer Unbekannten zu bekommen, so war das Gefühl der Verbindung bzw. die zwischen den Knöpfen und Nadeln konservierte Weisheit nicht annähernd so stark wie gehofft. Und zwei Tage später beendete mein Ex unsere Beziehung.</p><p><b><span style="color: #a2709f; font-size: large;">Das Wissen anderer Frauen</span></b></p><p>Ich quäle mich gerade durch Nicole Jägers letztes Werk "Unkaputtbar". Erstens sind toxische Beziehungen seit geraumer Zeit mein Lebensthema - länger, als mir bewusst war. Und zweitens dachte ich mir, dass, wenn die Frau Jäger aus ihren vergangenen Liebschaften einen ganzen Ratgeber machen kann, dann kann ich zumindest einen Blogpost dabei rausholen. Natürlich ist es der Frau Jäger nur gelungen, ein dickes Buch zu schreiben, weil sie, wie bei jeder ihrer Veröffentlichungen, immer und immer wieder den gleichen Inhalt wiederkäut. Aber dazu mehr in der Rezension des Buches, die, hoffentlich, irgendwann zeitnah folgt.</p><p>Nachdem ich vor ein paar Monaten nach sechseinhalb Jahren verlassen und dadurch in das tiefste und schwärzeste Loch meines Lebens geschubst worden bin (und regelmäßige Leser*innen wissen, dass ich mit mich Depression und Unzufriedenheit Zeit meines Lebens schon immer ganz gut ausgekannt habe), kann ich rückblickend von festen Verbindungen mit Männern eigentlich ohnehin nur abraten. Wie gesagt: Vier maßgebliche gescheiterte Beziehungen (von kurzen Episoden und Dates ist hier natürlich nicht die Rede) liegen hinter mir. Das ist gut eine pro Jahrzehnt meines Erwachsenenlebens und mag für manche noch überschaubar erscheinen. Für mich war es mit meiner Verlustangst und meinen Ansprüchen an einen Partner auf jeden Fall zu guter Letzt nicht mehr so richtig verkraftbar.</p><p>Meiner Erfahrung nach ist der Preis, der hinterher <b><i>und im Verlauf </i></b>vermutlich gezahlt wird, ohnehin immer - ja wirklich immer - viel zu hoch, für das, was am Ende bleibt - selbst dann, wenn das Ganze nicht mit einem riesigen Getöse und Geheule in die Brüche geht, sondern sich immer weiter zieht, bis es gnädig versandet. Das will natürlich nicht jede*r hören. Ich eigentlich auch nicht, aber sei es drum.</p><p>Insbesondere zu den frühen Warnzeichen der ersten Tage, Wochen und Monate in der Beziehung mit einem Mann kann ich Folgendes zur Unterhaltung beitragen:</p><p>1. Du stehst zum ersten Mal in seiner Wohnung und er erzählt dir umgeben von Müll und Gerümpel, er sei nur nach seinem Einzug noch nicht zum Aufräumen gekommen, obwohl du ja nicht blöd bist und sehr wohl weißt, dass du dich in einer Messie-Wohnung befindest. Entweder du nimmst jetzt die Füße in die Hand, oder aber gibst den Wunsch nach einer gemeinsam komfortabel bewohnbaren Wohnung am besten gleich an der Tür ab. Lügen und Gerümpel sind eine richtig schlechte Basis für eine gemeinsame Zukunft.</p><p>2. Es befindet sich kein Buch in der Wohnung. So oder so ein schlechtes Zeichen. Auf Nachfrage erfährst du, dass er die Bücher, die er angeblich schon liest, im Keller lagert, weil sie die Optik stören. Auch hier stellt sich die Frage nach den Zukunftsplänen. Natürlich muss frau die gar nicht erst haben - dann ist sie fein raus.</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_PdM6C277agclTh4VBQw7pW0yaZF5hi34k0EV-Vzo9DGob_wUpwBnXvQVdUyOH5yeCcVYt97bCfE5FqBtqdVIHP9tqHsvE12LfRswDDWHCg_zLnOtUge881A-Ka_IKRT7uNYeadEirq0Ie-hvYAK5q-2FqhIm6kKlbuanoh6pJFoXd55fQAWS9u6ky98/s5664/nk10.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5664" data-original-width="4248" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_PdM6C277agclTh4VBQw7pW0yaZF5hi34k0EV-Vzo9DGob_wUpwBnXvQVdUyOH5yeCcVYt97bCfE5FqBtqdVIHP9tqHsvE12LfRswDDWHCg_zLnOtUge881A-Ka_IKRT7uNYeadEirq0Ie-hvYAK5q-2FqhIm6kKlbuanoh6pJFoXd55fQAWS9u6ky98/w480-h640/nk10.jpg" width="480" /></a></div><p><br /></p><p>3. Ein weiteres frühes Warnsignal ist, wenn bereits kurz nach dem offiziellen Start der Beziehung grundlegende Hygiene zum wiederkehrenden Problem wird. Schlechter Atem, Schweißgeruch, dreckige Fingernägel, usw. gab es vor dir auch schon, und es fehlt ihm der Drive (und der Respekt), über die Honeymoon-Phase hinaus normale Pflegerituale aufrechtzuerhalten und sich regelmäßig was Sauberes anzuziehen. Darum also der Rückfall in die alte Normalität. Grundsatzgespräche über Körperpflege werden ein ständig notwendiges Ereignis sein. Wenn du das nicht willst, zieh die Reißleine lieber gleich.</p><p>4. Erst soll alles ganz schnell gehen. Wohnungsschlüssel werden sofort ausgetauscht, Heiratspläne bereits nach Wochen geschmiedet (fast wird schon der Tanzkurs belegt, damit das Paar beim Hochzeitsfest eine gute Figur macht) und nach einem gemeinsamen Haus wird ebenfalls schon aktiv gesucht. Wenn in Wirbelwindgeschwindigkeit mit allem ernst gemacht soll, stellt sich die Frage, warum überhaupt so hastig? Was soll das sein - Love-Bombing? Auf jeden Fall ist es notwendig, hier zeitnah und ebenso rasch vorher alle wichtigen Informationen einzufordern - z.B. wer soll das alles bezahlen? Oder: Wie viele Leichen liegen da im Keller?</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjis04Hk7FHqcB3fj0VczqKsZFfcsaMWPb2LYNV5Cbk4KHlZdZZfFbq9chN7IXUK4i23fo_3MlWaR3sYTqdLLRRvOXDnIJ1rCIHvt_gIfdylLb5lKMmnVZeLgBY1-Q7o_eLE7Z4-5lBPQpjJBXFehKRmrsw7X5qO8GyuO1BnwXCvxH7Tz4LXqVwmWm0gi4/s5118/nk5.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5118" data-original-width="4248" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjis04Hk7FHqcB3fj0VczqKsZFfcsaMWPb2LYNV5Cbk4KHlZdZZfFbq9chN7IXUK4i23fo_3MlWaR3sYTqdLLRRvOXDnIJ1rCIHvt_gIfdylLb5lKMmnVZeLgBY1-Q7o_eLE7Z4-5lBPQpjJBXFehKRmrsw7X5qO8GyuO1BnwXCvxH7Tz4LXqVwmWm0gi4/w532-h640/nk5.jpg" width="532" /></a></div><br /><p>5. Wenn sein Auto überraschend abgeholt wird, weil die Raten nicht mehr bezahlt worden sind, ist das ein Zeichen, dass er offenbar etwas verschwiegen bzw. gelogen hat. Es ist deine Entscheidung, ob du dich mit den finanziellen Problemen eines Partners herumschlagen willst, denn das wirst du, wenn du in der Beziehung bleibst, aber mach dir auf jeden Fall klar, dass du nie alles weißt. Da ist auf jeden Fall immer noch mehr Geldärger, von dem du erst erfahren wirst, wenn es sich gar nicht mehr vermeiden lässt.</p><p>6. Alkohol und Drogen sind wie Schulden und Chaos oder Agoraphobie und Putzzwang - wenn du Lust hast, jemanden zu pflegen und zu therapieren, die sicheren Rückschläge und jahrelange Enttäuschung auszuhalten, dich regelmäßig anschwindeln zu lassen und dich in der Zwischenzeit über die (ganz) kleinen Dinge zu freuen, dann bleib ruhig da.</p><p>7. Mangelnde Bereitschaft zur Übernahme von gegenseitiger Verantwortung füreinander sollten immer ein rotes Tuch sein. Wenn du fast an einer Fischvergiftung stirbst und er auch nach Stunden des Kotzens nicht aufsteht, um nach dir zu sehen, verabschiede dich besser, sobald es dir besser geht. Wenn du nach einer Routine-Operation auf der Intensivstation landest und das Krankenhaus ihn nicht erreichen kann, weil er bei fremden Nummern nicht ans Telefon geht, verabschiede dich, wenn es dir wieder besser geht. Oder tue es lieber gleich.</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXTc1GyZBGbuLH3SpEOssef0ps1xk3DhGne1dCtk4OYVnfUm8WdI9Xrk1nOPfrhyphenhyphenChaqO2du8R9nh7BAH6r4nvyKu0-ikEqllNbAX0adjr_umaIaPsyzS7kumLjtXN1TaEGngBMsrEiBUemGU1AccajVmFgf_e2Ux7VNTslADvJqIW1_OS5XOlnXvn6MI/s5024/nk7.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5024" data-original-width="4117" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXTc1GyZBGbuLH3SpEOssef0ps1xk3DhGne1dCtk4OYVnfUm8WdI9Xrk1nOPfrhyphenhyphenChaqO2du8R9nh7BAH6r4nvyKu0-ikEqllNbAX0adjr_umaIaPsyzS7kumLjtXN1TaEGngBMsrEiBUemGU1AccajVmFgf_e2Ux7VNTslADvJqIW1_OS5XOlnXvn6MI/w524-h640/nk7.jpg" width="524" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p>8. Zuverlässigkeit und Respekt gehen Hand in Hand. Wenn er mit deiner Zeit so umgeht, als wäre sie nichts wert und dich regelmäßig ohne guten Grund warten lässt, mach dir klar, dass du offenbar keine Priorität hast. </p><p>9. Wenn in seiner Wohnung nur großformatige Bilder von ihm selbst hängen, lass es besser.</p><p>10. Wenn er sich nicht wirklich für deine Arbeit interessiert, bzw. seine immer wichtiger ist, ist das langfristig schlecht für dein Selbstwertgefühl. Das ist am Ende womöglich ein ziemlich hoher Preis.</p><p>11. Wenn die Trennung von der Partnerin vor dir erst eine kurze Zeit her ist, und er es ganz offenkundig auch noch nicht geschafft hat, sich komplett abzunabeln, wird das unweigerlich zu Problemen führen. Es gibt Fälle, da klappt das mit der Abnabelung von der Ex übrigens über Jahre hinweg nicht. Just sayin'. Schön ist das nicht.</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWM4luobrA08YXiYEibSkcT6a198gopmuITDgvbITkP-d_Bn_m-RNpYiggF5WjRSZ0rF2cuYhULiXeaiKtS2fMvzUQYw6RfhHSo_Poiz8jE7dMp1UJ5bmwlFuiytvMlXJRVA31F7aSivNt6F7k4QKRfDGe8LWc64WGTfKn1lEPVSvQ5YL91BINWqLTCpU/s5664/nk11.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5664" data-original-width="4248" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWM4luobrA08YXiYEibSkcT6a198gopmuITDgvbITkP-d_Bn_m-RNpYiggF5WjRSZ0rF2cuYhULiXeaiKtS2fMvzUQYw6RfhHSo_Poiz8jE7dMp1UJ5bmwlFuiytvMlXJRVA31F7aSivNt6F7k4QKRfDGe8LWc64WGTfKn1lEPVSvQ5YL91BINWqLTCpU/w480-h640/nk11.jpg" width="480" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p>12. Sollte es mit der Kommunikation von Anfang an holperig sein, sollte er Auseinandersetzungen und Klärung regelmäßig umgehen wollen und sich wegducken, wird es in Zukunft nicht besser werden. Auch wenn bereits in der ersten Phase der Beziehung seine Launen schwanken, es ihn augenscheinlich oft nicht interessiert, wie es dir eigentlich geht und du dir seiner Gefühle nicht wirklich sicher sein kannst, bringe dich besser in Sicherheit, denn ständige Ungewissheit kann zermürben und das Leben ziemlich unerträglich machen.</p><p>13. Wenn er Dinge, die dir gehören, in deinem Haushalt oder an deinem Auto kaputt macht, aber sich nie entschuldigt oder seine Haftpflichtversicherung ins Spiel bringt, ist auf jeden Fall Vorsicht geboten.</p><p>14. Wenn er sich fortgesetzt über dich und das, was dir wichtig ist, milde lustig macht, bzw. häufig stichelt und dich mit Humor getarnt kritisiert, renn so schnell du kannst. Du kannst es dir auf keinen Fall leisten, dich so behandeln zu lassen.</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWfb-7YplCgkwGREl05kgzHhVEVRh661XM_XDyA_tDjRkG1I6N8kUAeeonDlIj_qj3zqpeIWgZoQWuMdUngIVkWV1oB-kEUDjysASiGBKGRJ0O09_j4O1yS83ZxCAbOJ572j0iPbTU_o8_1bnVc9D64v0GUUoYXqEKCNEUc4uUBfQXAhWxKI_jFRbt4eg/s5053/nk6.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5053" data-original-width="4248" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWfb-7YplCgkwGREl05kgzHhVEVRh661XM_XDyA_tDjRkG1I6N8kUAeeonDlIj_qj3zqpeIWgZoQWuMdUngIVkWV1oB-kEUDjysASiGBKGRJ0O09_j4O1yS83ZxCAbOJ572j0iPbTU_o8_1bnVc9D64v0GUUoYXqEKCNEUc4uUBfQXAhWxKI_jFRbt4eg/w538-h640/nk6.jpg" width="538" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghZXmX5JNKYRr30EFQT-p1nN_o-pqu8OEfwwmseWEK1Oy-Y4Yo3F4loBdcSIii3cUXmwEUDq-P93GxA6v4gDDtJYbBZlIv8wtti4IiCCe1l5CQL3qnjlGdC4yjVw9aDuOzqTc1i9OG-H4abNyKlEg-9rugwtq48FguuA0G5m4beQkY1iLX7ErRxoHlIH0/s5664/nk4.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5664" data-original-width="4248" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghZXmX5JNKYRr30EFQT-p1nN_o-pqu8OEfwwmseWEK1Oy-Y4Yo3F4loBdcSIii3cUXmwEUDq-P93GxA6v4gDDtJYbBZlIv8wtti4IiCCe1l5CQL3qnjlGdC4yjVw9aDuOzqTc1i9OG-H4abNyKlEg-9rugwtq48FguuA0G5m4beQkY1iLX7ErRxoHlIH0/w480-h640/nk4.jpg" width="480" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p>NH</p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-87492245304939247772024-02-17T19:37:00.002+01:002024-02-17T22:24:39.366+01:00Wie es mir so geht - Teil 3: Geld und Selbstsabotage<p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX4urYSYadgb8H37Z55os5ChgSHtmZW7kxN369D2j51EkH2g0C2YDbZYKVwqgeltoqTnJXk5gi10JI2LS73YV_7WghjMo2f_UNJtf2B2Yz66cdVvsZ2OfEuRR_eTAUqXr-0mugQ3yCWyT5B-zcV8OfjjF5FLB0m9nEBPHtwdR3O9HZGDeh2tDTtZHmfqk/s533/Jeep%20Grand%20Cherokee.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="399" data-original-width="533" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX4urYSYadgb8H37Z55os5ChgSHtmZW7kxN369D2j51EkH2g0C2YDbZYKVwqgeltoqTnJXk5gi10JI2LS73YV_7WghjMo2f_UNJtf2B2Yz66cdVvsZ2OfEuRR_eTAUqXr-0mugQ3yCWyT5B-zcV8OfjjF5FLB0m9nEBPHtwdR3O9HZGDeh2tDTtZHmfqk/w640-h480/Jeep%20Grand%20Cherokee.jpg" width="640" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p><span style="font-family: arial;">Mir geht es weiterhin ziemlich mies. Die Medikamente müssen überdacht werden und die Lage schwankt gewaltig. Es gibt auch bemerkenswert weite Ausschläge nach unten. Diese werden allerdings fast immer durch äußere Faktoren getriggert. (Kommt alles ins Buch.) </span></p><p><span style="font-family: arial;">In den letzten Wochen habe ich ein für allemal begriffen und begreifen <i>wollen</i>, was bekanntlich nicht das Selbe ist, dass in der aktuellen Phase meines Lebens das wahre Problem und gleichsam am Ende wirklich die Lösung für fast alles - <b>dieses</b> ist: </span></p><h3 style="text-align: left;"><span style="color: #04ff00; font-family: arial;"><b>Geld. </b></span></h3><p><span style="font-family: arial;">Ganz ehrlich, auch der abgehauene Ex ließe sich mittlerweile gefühlsmäßig durch einen vintage Jeep Cherokee Wagoneer mit Verkleidung in Holzoptik mehr als angemessen ersetzen. Siehe oben. Das alles war irgendwie schon ewig klar, aber nun hat sich das Nachdenken über Geld auf Platz 1 der To-Do-Liste eingenistet und ist mittlerweile sogar bestimmendes Thema in der Therapie. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Dabei geht es natürlich nicht wirklich um die Anschaffung von Luxusartikeln zur Kompensation inneren Leidensdrucks; es geht konkret darum, dass Geld bzw. ein real eintretender oder befürchteter Mangel daran den größten Stressfaktor in meinem momentanen Leben darstellt. Meine Verzweiflung ist nur anteilig das Ergebnis einer persönlichen Disposition. Sie scheint im Gegenteil, oh Wunder, so gut wie komplett käuflich zu sein. Wenn ich keine Angst vor der nächsten Werkstattrechnung hätte, die anfällt, damit das unbedingt benötigte Auto durch den TÜV kommt, wäre mir schon viel wohler. Wenn ich mich und meine MS regelmäßig in den Urlaub schicken könnte, wäre ich vermutlich gesünder. Wenn ich nicht immer Angst hätte, dass mir jederzeit Aufträge und damit der Lebensunterhalt für mich und die Katzen kurzfristig wegbrechen könnten, wäre ich nicht täglich im Kampf- oder Fluchtmodus. Wenn ich nicht immerzu Angst haben müsste, dass ich mir angesichts überraschender Sonderumlagen das Wohnen in meiner Wohnung womöglich irgendwann nicht mehr leisten kann, obwohl sie mir gehört, fände ich es vermutlich auch einfacher, mich wenigstens in meinen eigenen vier Wänden sicher zu fühlen. Wie sich das wohl anfühlen würde, ist mir nicht wirklich bekannt, aber ich stelle es mir ziemlich geil vor. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ich weiß, ich bin - wie immer - nicht allein mit diesen Sorgen. Ich weiß, dass Rücklagen etwas sind, wovon inzwischen mehr und mehr Haushalte nur noch träumen können. Und mir ist aus meiner Arbeit mit Menschen ziemlich bewusst, dass beim Wegfall finanzieller Ungewissheit häufig vermutlich auch die Einnahme von Psychopharmaka sofort eingestellt werden könnte. Es ruiniert das Leben, wenn die zuverlässige Finanzierung einer normalen, würdigen Existenz immer auf der Kippe steht und frau nicht über genug Resilienz und Grundvertrauen verfügt, um sich damit zu beruhigen, dass sich schon immer alles irgendwie finden werde.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Geld wird ein neues Themenfeld auf diesem Blog sein. Es ist bekanntlich ein Empfindliches - übrigens auch im Hinblick auf die Erwartungen von Leser*innen und die gefühlte Integrität bzw. den Idealismus von Content-Creator*innen. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Es stellen sich einige Fragen: Darf ich überhaupt über Geld reden? Darf ich zugeben, dass ich nicht genug habe, bzw. mehr brauche? Darf ich womöglich sogar sagen, dass ich schlicht mehr Geld verdienen und haben<i> will</i>? Soll ich darüber reden, wie ich meine eigene finanzielle Situation verändern will oder muss? Was ist meine Arbeit wert und wie bekomme ich das, was ich wert bin?</span></p><p><span style="font-family: arial;">Natürlich kann frau auch die Systemfrage stellen. Warum müssen wir überhaupt in einer Welt leben, in der irgendwer jemals Angst um seine Existenz haben muss? Aber die Veränderung des Systems wird sie nicht erleben.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Meine persönlich größte Frage ist dieser Tage somit eine dem System total angepasste: Wie schaffe ich es, meine wirtschaftliche Situation, die mich oft so sehr bedrückt und meine Anxiety* in immer neue Höhen treibt, trotz dieser psychischen Beschwerden zu verbessern? Wie ergreife ich Maßnahmen gegen äußere Umstände, deretwegen ich mich eigentlich viel zu kraftlos fühle, um Maßnahmen zu ergreifen? Hinweise in den Kommentaren sind (meistens) erwünscht. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Was mich an dieser Stelle noch zum Begriff "Selbstsabotage" bringt. Da hieß es vor einiger Zeit in den Kommentaren, dass ich meine Kraft (die vermutlich schon besäße) gegen mich "selbst drehe". Das war als Ratschlag gegen meine "lebenslange Selbstsabotage" gemeint. Auf Nachfrage wurde noch ausgeführt, dass es sich hierbei nicht um einen Vorwurf handle, sondern um einen "sanften Hinweis" dass, wenn bei einer Person, die, so wie ich, über vermeintlich viele Ressourcen verfügt und einen "sehr privilegierten Start ins Leben" hatte, im Leben dann alles so schief läuft bzw. sie so unglücklich ist über den Verlauf der eigenen Biographie, hier eine innere Verweigerung bzw. Blödheit im Spiel sein muss, die verhindert hat, dass die dumme Nuss eben jene überreichen Ressourcen hat nutzen können.</span></p><p style="text-align: left;"><span style="background-color: #f9f9f9;"><span style="font-family: arial;">Es mag ja sein, dass in manchen Kreisen unwissenschaftlicher Motivationsscharlatanerie der Begriff "Selbstsabotage" noch modern ist, aber kein*e Therapeut*in, die ihr Geld wert sind, würde damit arbeiten, weil es sich hier natürlich um nichts anderes, als um eine verächtliche Umdeutung mit eingebauter Schuldzuweisung handelt. Natürlich kann ich es Selbstsabotage nennen, wenn ich unglückliche und/oder erfolglose Menschen nicht mag. Alle anderen reden hier wohl lieber von Trauma und Depression. Und darüber haben wir wiederum nur bedingt Kontrolle. Mitunter, frau mag es kaum glauben, fast genauso wenig Kontrolle, wie über Schicksalsschläge, Erkrankungen, Wetterkatastrophen, Todesfälle, unsere Eltern und andere dumme Zufälle. </span></span></p><p style="text-align: left;"><span style="background-color: #f9f9f9;"><span style="font-family: arial;">Wie frau auf die Idee kommt, dass Privilegien vor Unglück retten, ist mir zusätzlich schleierhaft. Ich kriege jeden Tag Werbe-E-Mails von der Firma, die Kate Spade einst gegründet hat. Erstens, weil ich ihre Taschen gerne ansehe. Und zweitens, weil mich ihre Geschichte berührt hat. Sie hat sich im Alter von 55 Jahren in einem Luxusapartment in Manhattan erhängt, obwohl sie wirklich alles zu haben schien, was wir gemeinhin als Zeichen eines erfolgreichen Lebens deuten würden. Vielleicht sollte frau sich lieber noch einmal gründlicher in der Welt umschauen, bevor sie anderen als Rat getarnte Zurechtweisungen in die Kommentare schreibt.</span></span></p><p style="text-align: left;"><span style="background-color: #f9f9f9;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: #f9f9f9;"><span style="font-family: arial;">*Generalisierte Angststörung</span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: #f9f9f9;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></p><p style="text-align: left;"><span style="background-color: #f9f9f9;"><span style="font-family: arial;">PS: Zum Thema Geld und Bloggen fiel mir<a href="https://danceswithfat.org/2012/04/17/big-fat-money/" target="_blank"> dieser Post von Ragen Chastain </a>wieder ein - nicht komplett zur Thematik oben passend, aber dennoch interessant, finde ich.</span></span></p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: #f9f9f9;"><span style="font-family: arial;">NH</span></span></p><p><br /></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-13909903733999579352023-12-17T15:40:00.002+01:002023-12-17T15:40:34.025+01:00The Ugly Girl Project: Closure<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Was vielleicht jetzt einmal noch als trendige Körnigkeit zu rechtfertigen ist, ist tatsächlich nichts Anderes, als das Ergebnis des Versuchs, eine alternde Kamera noch einmal zu annehmbaren Resultaten zu zwingen. Sie hat offenbar so ziemlich den Geist aufgegeben. Das passt zu meinem Jahr, könnte aber auch ein Zeichen sein, dass das Projekt des hässlichen Mädchens jetzt auch langsam ausläuft. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Der Göttin sei Dank ist es dieser Tage nichts so richtig Besonderes mehr, dicke Frauen in Zusammenhängen von Normschönheit darzustellen. Das wenigstens scheint geschafft, wenn die von mir bevorzugte Frauenzeitschrift, die VOGUE, jetzt regelmäßig dicke Models beschäftigt und sie auch aufs Cover hebt. Es ist ein (sehr) kleiner Sieg für die "Normalisierung" von dicken Körpern. Es ist kein Sieg gegen Objektifizierung und den Terror von Schönheitsanforderungen und -normen. Das ist mir bewusst. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Ich hatte trotzdem noch einmal meine Beine in die Kamera halten wollen, habe dann aber gemerkt, dass das Ablichten des eigenen dicken Körpers für mich kein sehr wichtiges Werkzeug mehr ist, um diesen Körper zu akzeptieren. <b><span style="color: #ff00fe;">Ich akzeptiere meinen Körper.</span></b> Wenigstens das ist auch erreicht. BTW, nein - es ist nicht notwendig, den eigenen Körper zu lieben. Das ist nur wieder so eine schnulzige Behauptung von denen, die es nicht lassen können, neue Quellen des Druckes zu erschließen. Darum sage ich es ja auch immer wieder gern: Body Positivity my ass. ;)</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA46fed6IT-Yk5oH5osmgEv7lYkk926ndBz61Q00V0xJ5QWsRIko7w7E-eplx8mUB0l4AQ5M1MNTGXc3ahEC2OCAFOPTLHTJyW-HQf7fxs0lTn6Z-4A9DZIAmbfdHw41wMXU_JYzxN-ag5cy2kVGCGlQrwKWcudDT1_ra_JK78tX94MqAwGc88LaM_kb0/s5664/Insta2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5664" data-original-width="3622" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA46fed6IT-Yk5oH5osmgEv7lYkk926ndBz61Q00V0xJ5QWsRIko7w7E-eplx8mUB0l4AQ5M1MNTGXc3ahEC2OCAFOPTLHTJyW-HQf7fxs0lTn6Z-4A9DZIAmbfdHw41wMXU_JYzxN-ag5cy2kVGCGlQrwKWcudDT1_ra_JK78tX94MqAwGc88LaM_kb0/w410-h640/Insta2.jpg" width="410" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTtk52FpUPdt27fKf5U90hqoAaj0lghqeKRyzHKFWSCrGs4Sjx1UNecpPuuYmq4JtYTjQ7wekk3BzfcagAB_m2fNZR37kvt2u_2Zmf0KTEIgm6x1Ki3XnOWMxSg7U5g0udDCZLweMyIJc59AqJHH7UxubSGILZWCrN0gSYJ1eaLg-Wx1aGE5CQdEJZ6o8/s2746/3%20Kopie.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2746" data-original-width="2131" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTtk52FpUPdt27fKf5U90hqoAaj0lghqeKRyzHKFWSCrGs4Sjx1UNecpPuuYmq4JtYTjQ7wekk3BzfcagAB_m2fNZR37kvt2u_2Zmf0KTEIgm6x1Ki3XnOWMxSg7U5g0udDCZLweMyIJc59AqJHH7UxubSGILZWCrN0gSYJ1eaLg-Wx1aGE5CQdEJZ6o8/w496-h640/3%20Kopie.jpg" width="496" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8fetrXeJhIQ7WQ02JG3jSLjslwNYm8ugbn41myFVV6LkLREFIC6yJEw6VmLamzePEjrBQRXH2Bu5C54LgZ1B1IL4uCA20lXLnnOdt70WBfnCrkB9SmFRLnzu6zswCJYkfbAkTk2nX3pglpkl9G6Z9Ch2ItkaufjIuaE2TJfD_Bc85_yfIeX8kaIVy6J0/s2114/5%20b%20DEF.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2114" data-original-width="1772" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8fetrXeJhIQ7WQ02JG3jSLjslwNYm8ugbn41myFVV6LkLREFIC6yJEw6VmLamzePEjrBQRXH2Bu5C54LgZ1B1IL4uCA20lXLnnOdt70WBfnCrkB9SmFRLnzu6zswCJYkfbAkTk2nX3pglpkl9G6Z9Ch2ItkaufjIuaE2TJfD_Bc85_yfIeX8kaIVy6J0/w536-h640/5%20b%20DEF.jpg" width="536" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTQG5mJr2P6TUhg2gN7iqiUDF5JtdO6N1LgRw5ahloj5YxbyhH2o1HWSMsrATmObsn6WmqmRZiE1vhS1Vbav_5PR0DeBzuXVgd9Lfvj4s50s7CxFsG0rb8QIW9BvbyhYQNN-auouJm322VcVGJQSQozwcjLxvT6VDXduzfQ_1MFIZgshZ3k77w-pZ2leU/s5664/Insta1.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5664" data-original-width="4248" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTQG5mJr2P6TUhg2gN7iqiUDF5JtdO6N1LgRw5ahloj5YxbyhH2o1HWSMsrATmObsn6WmqmRZiE1vhS1Vbav_5PR0DeBzuXVgd9Lfvj4s50s7CxFsG0rb8QIW9BvbyhYQNN-auouJm322VcVGJQSQozwcjLxvT6VDXduzfQ_1MFIZgshZ3k77w-pZ2leU/w480-h640/Insta1.jpg" width="480" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdIsVCSSCq65APLzIC9_fZzItHRviAoZPNO3JMD7vb1EPrOd67PqQEijNkDGuM7vxeUjVN12ggE6ohn77Lw-dGwuLVvDLYUwwQzL_5BIacp2Quy1BXlXkoU17TxL9kEd19ScwLntYsSIDOvEis5QsvcZ3JxlD5wK52_4CEW1-sdXpvCKDkE1IF9dPwIfc/s3450/1%20b.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3450" data-original-width="2176" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdIsVCSSCq65APLzIC9_fZzItHRviAoZPNO3JMD7vb1EPrOd67PqQEijNkDGuM7vxeUjVN12ggE6ohn77Lw-dGwuLVvDLYUwwQzL_5BIacp2Quy1BXlXkoU17TxL9kEd19ScwLntYsSIDOvEis5QsvcZ3JxlD5wK52_4CEW1-sdXpvCKDkE1IF9dPwIfc/w404-h640/1%20b.jpg" width="404" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU6O98CSyyxmQaywf5oTLM5Bfn7Z2FNy5Kf-4JH-X0Ak52RlQTDpWSB82JU1T8x_1JxXNULPbLFs0r1BpRu9OdwQgVBr96DX4HtqBmSvqdKfaJOnxI289Q6FaHrW-3mKRM5tZAjMBKDNT9Cnc2emyMweK-Yj3DxzG7GtnXz21pk9YRj6L2I-2-avR2ICw/s2583/8%20b%20DEF.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2583" data-original-width="1936" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU6O98CSyyxmQaywf5oTLM5Bfn7Z2FNy5Kf-4JH-X0Ak52RlQTDpWSB82JU1T8x_1JxXNULPbLFs0r1BpRu9OdwQgVBr96DX4HtqBmSvqdKfaJOnxI289Q6FaHrW-3mKRM5tZAjMBKDNT9Cnc2emyMweK-Yj3DxzG7GtnXz21pk9YRj6L2I-2-avR2ICw/w480-h640/8%20b%20DEF.jpg" width="480" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /> NH<p></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-10585595497450600692023-12-15T23:21:00.006+01:002024-02-18T00:39:07.903+01:00Letzte Durchsage (für 2023)<p><b style="color: #073763; font-family: Quicksand; font-size: x-large;">DAS 5. TREFFEN DES CLUBS DER DICKEN DAMEN</b></p><p><span style="color: #674ea7; font-family: Quicksand; font-size: large;">Das Treffen findet am 29.12.2023 um 19:00 auf Skype statt. Jede*r kann sich anmelden und dazukommen - schreibt einfach eine Mail an office(at)nicola-hinz.com. Zukünftig werden die Ankündigungen der Treffen unter dem Tab "Club" zu finden sein.</span></p><p><span style="font-family: Quicksand; font-size: large;"><b><span style="color: #073763;">WEIHNACHTSPOST</span></b></span></p><p><span style="color: #674ea7; font-family: Quicksand; font-size: large;">An alle, die eine wollten, ist nun eine Karte per Snail Mail unterwegs. Wobei Snail Mail von Jahr zu Jahr wörtlicher zu nehmen ist. Wenn sie nicht (oder nicht pünktlich) ankommt, entschuldige ich mich ausdrücklich, aber der Service der Post ist wirklich unglaublich unzuverlässig geworden. Dauernd geht etwas verloren oder braucht länger als eine Urlaubskarte aus den USA in den Siebzigern. </span></p><p><span style="font-family: Quicksand; font-size: large;"><b><span style="color: #073763;">DAS CLUB-FORUM</span></b></span></p><p><span style="font-family: Quicksand; font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">Wie es scheint, wird das Forum, das ich zur Gründung des Clubs eröffnet habe, nicht genutzt. Ich überlege, es zu schließen. Irgendwelche Gegenstimmen? :)</span></span></p><p><span style="color: #674ea7;"><br /></span></p><p><span style="font-family: Quicksand; font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">NH</span></span></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-82591288149463769862023-12-13T16:34:00.004+01:002024-03-18T14:40:31.172+01:00Rachearie* - und kein Abgesang<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbgwqaca8YqXdQzLVqSVkZxnicmk6AJI0Z6HFB1UaTSPhyphenhyphen7qxTRsgyeusmSnAiCCVgCIf6-rLHMhrBHY4fkOjO-xAUEkuaLk85ZMMHJZNFYH_ciq1MVXuOvUdGwuP6-PpfAE_b9gwC3oadawYfBAYndMNVKP7L0D3wq8Vfi3fF8UytK5Tq6GIgK48ltS4/s700/bdbe465befe084885db7184e294fe6aa.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="700" data-original-width="489" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbgwqaca8YqXdQzLVqSVkZxnicmk6AJI0Z6HFB1UaTSPhyphenhyphen7qxTRsgyeusmSnAiCCVgCIf6-rLHMhrBHY4fkOjO-xAUEkuaLk85ZMMHJZNFYH_ciq1MVXuOvUdGwuP6-PpfAE_b9gwC3oadawYfBAYndMNVKP7L0D3wq8Vfi3fF8UytK5Tq6GIgK48ltS4/w448-h640/bdbe465befe084885db7184e294fe6aa.jpg" width="448" /></a></div><br /><p>Heute wäre der siebte Jahrestag meiner Beziehung gewesen, wenn es die Beziehung noch gäbe. Diese endete in diesem Sommer - am siebten Juli, um genau zu sein. Was dann kam, war mein freier Fall. Garniert mit Lügen und Hinhalten und unbegreiflichen Peinlichkeiten und Demütigung und Beleidigungen und Drohungen und übler Nachrede und noch mehr Bösartigkeit. Ich bin auf absurd langatmige Weise über Monate hinweg verlassen und abserviert worden. Zuerst hieß die Trennung nur "Pause". Dass ich das geglaubt habe und als Grund für Hoffnung begriff, hat vermutlich auf der anderen Seite für ordentlich viel Häme und Belustigung gesorgt. Getriggert durch, wie ich nur vermuten kann, Scham und den Wunsch, schon wieder alles Belastende zu verdrängen, hat mein Ex-Partner dann an einem bestimmten Punkt plötzlich alle Kommunikation unterbunden, was echt unpraktisch war angesichts der Tatsache, dass es trotz allem noch administrative Dinge zu klären gibt. Nun werden wir womöglich sogar um eine juristische Auseinandersetzung nicht mehr herumkommen. </p><p>Nein, ich weiß bis heute nicht so ganz genau, wohin mit meiner Wut. Und ich nehme weiterhin Tabletten, damit die erlebte Verletzung, die die entscheidende Kirsche auf dem Kuchen des Grauens war, mich nicht daran hindert, irgendwie durch die Tage zu kommen. </p><p>Eine Leserin schrieb mir, sie sei manchmal erschrocken, wenn sie meine Blogposts liest. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass die rückhaltlose Thematisierung der persönlichen Katastrophe und der Unwille, sich endlich davon zu lösen und gutgemeinte, konventionelle Ratschläge zur Heilung anzunehmen, ungewöhnlich drastisch und redundant wirken. Aber meine Grundsätze zur Heilung widersprechen nun einmal ganz klar dem, was therapeutische Angebote gängigerweise im Repertoire haben.</p><p>1) Ich werde den Teufel tun und vergessen. Und ich werde mich auch nicht künstlich und verbissen ablenken.</p><p>2) Ich werde nicht die "Klügere" sein, die nachgibt (und in der Folge verliert).</p><p>3) Ich werde nie verzeihen und womöglich dem Täter am Ende noch alles Gute wünschen. Ha, soweit kommt das noch! Es wäre verlogen. Und weder souverän noch "erwachsen", sondern eher schwächlich und sinnlos - egal, was immerzu überall behauptet wird.</p><p>4) Ich werde Wut nicht als fortgeschrittene, vorübergehende Station in einem niedlichen, abgestuften "Heilungsprozess" begreifen, sondern als nie versiegende Energiequelle.</p><p>5) Ich werde mich revanchieren - auf total legale Weisen.</p><p>6) Ich werde Wut zu Kunst machen.</p><p>7) Ich werde mich und meine Wut immer weiter ins Schaufenster stellen, solange es mir und anderen hilft.</p><p>8) Ich werde nie behaupten, dass diese Phase meines Leben für irgendeinen Scheiß gut gewesen sei.</p><p>9) Ich werde mich nie aus der Arena verdrücken, um billigen, unechten "inneren Frieden" zu finden. Der bedeutet mir nichts. Ich strebe bekanntlich stattdessen nach Genugtuung.</p><p>10) Ich verlange eine Entschuldigung. Ich wäre also tatsächlich bereit, echten Frieden zu schließen. Aber wenn sie nie kommt, die Entschuldigung, dann endet auch die Forderung nie. Damit kann ich auch gut leben.</p><p>Die Weihnachtstage werden, allein verbracht, voraussichtlich eine harte Zeit. Aber ich werde sie, wenn möglich, auch nutzen, um mich nach besten Kräften zu ordnen und in Stellung zu bringen. Und ich wünsche allen, denen es zum Jahresende ähnlich geht, genug Bestimmtheit, klare Gedanken und ausreichend Egoismus, um weiterzumachen.</p><h4 style="text-align: center;"><span style="font-family: georgia;"><span style="color: #ff00fe; font-size: large;">See you on the other side, ihr Lieben! <br /></span></span><span style="font-family: georgia;"><span style="color: #ff00fe; font-size: large;">Happy Everyhing - </span><span style="color: #ff00fe; font-size: large;">und ein akzeptables Neues.</span></span></h4><p><br /></p><p><a href="https://youtu.be/YuBeBjqKSGQ?si=4Lb_Er-mjJEZa0i1" target="_blank">*Königin der Nacht</a></p><p><br /></p><p>NH</p><p><br /></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-81225225882050445952023-12-02T18:42:00.003+01:002023-12-03T22:03:17.723+01:00Der Fragebogen 2023<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9N5nZQbsrLbUdSpk8UWIMxIr74G177ubjhtrhiw8Z4YPxXFjk6YAK8OFML4m526YcgBsve7ySSCfEAXfbU-v0trmvh1p9rIiKXz7H3zIsG07JFQcrI9eizh293xnM8tuighNLVQzOqWCajbNFc91VAbTs51s3eB_CSlA8NKmme_KHIN5Yur2NqA1cvTc/s4174/ich%20xmas%2023%20bearbeitet%204%20def.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="4174" data-original-width="3232" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9N5nZQbsrLbUdSpk8UWIMxIr74G177ubjhtrhiw8Z4YPxXFjk6YAK8OFML4m526YcgBsve7ySSCfEAXfbU-v0trmvh1p9rIiKXz7H3zIsG07JFQcrI9eizh293xnM8tuighNLVQzOqWCajbNFc91VAbTs51s3eB_CSlA8NKmme_KHIN5Yur2NqA1cvTc/w496-h640/ich%20xmas%2023%20bearbeitet%204%20def.jpg" width="496" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">52 Jahre (fast) und arg zerfleddert. Noch 100mal ausgelaugter zur Weihnachtszeit als sonst. Aber die Frisur sitzt. ;) #Fuck2023.</td></tr></tbody></table> <br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div style="background-color: white; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><span style="color: #073763;"><span style="color: black;">Ich fülle ihn seit 2011 zum Jahresende hier auf dem Blog aus. Diesmal kommen die Antworten nach einer ziemlich langen Pause. Die Fragestellung variiert von Ausgabe zu Ausgabe, aber in der Regel nicht sehr viel. </span><span style="color: black;">Für alle, die gern vergleichen - die letzten Antworten von 2018 sind <a href="https://candybeach-editorial.blogspot.com/search?q=Fragebogen" target="_blank">hier</a>, von 2017 </span></span></span><a href="https://candybeach-editorial.blogspot.com/2017/12/follow-me-around-57-46.html" style="color: #0a82f0; font-family: arial, helvetica, sans-serif; text-decoration-line: none;" target="_blank">hier</a><span face="arial, helvetica, sans-serif">, von 2016 </span><a href="https://candybeach-editorial.blogspot.com/2016/12/follow-me-around-53-45.html" style="color: #0a82f0; font-family: arial, helvetica, sans-serif; text-decoration-line: none;" target="_blank">hier</a><span face="arial, helvetica, sans-serif"> und die aus den Jahren davor, </span><a href="http://candybeach-editorial.blogspot.com/2015/12/fragen-uber-fragen.html" style="color: #0a82f0; font-family: arial, helvetica, sans-serif; text-decoration-line: none;" target="_blank">hier.</a></div><div style="background-color: white; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><span style="color: #073763;"><b><br /></b></span></span></div><div id="yiv2025559945yMail_cursorElementTracker_1541406219629" style="background-color: white;"><div style="color: #26282a; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><strong style="color: black; line-height: 18.4px;">1. Auf einer Skala von 1 bis 10, wie war Dein Jahr?</strong><span style="color: black; line-height: 18.4px;"> 2. </span></span></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><b>2. Zugenommen oder abgenommen? </b>Ab</span><span face="arial, helvetica, sans-serif">genommen. Und zwar sehr viel auf einmal in der zweiten Jahreshälfte. Die brachte bekanntlich die Hölle (DLDDD berichtete), die dann auf die bereits existierende Hölle gestapelt wurde.</span></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><span style="font-weight: bold;">3. Was war das beste Buch? </span>Ich komme ja seit Jahren nicht mehr dazu zu lesen. Ich bestelle bekanntlich manchmal ein paar Bilderbücher für die Sammlung, um schöne Post bzw. ein Highlight im Geschleppe des Alltags für mich zu organisieren. </span></div><div style="font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div style="font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIZd92ROyzVSHdx4Flt56TUQ9j4MrkzcB_aHAr3kuecVenHuAvkiYZLX2mXY0mUxwTct81vT2wipuX7OKrFaUPVaoOP7uLeQQTpls21xogu_-xwN61hZR9RPKiAfSRHysfmz4DFjOuf_TQmDY9nj3XXEny-iHZVtXchT_66cqzYXuhdt0umtLXXF_Nt-I/s1273/xmas%20picture%20book%20blog.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1273" data-original-width="1080" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIZd92ROyzVSHdx4Flt56TUQ9j4MrkzcB_aHAr3kuecVenHuAvkiYZLX2mXY0mUxwTct81vT2wipuX7OKrFaUPVaoOP7uLeQQTpls21xogu_-xwN61hZR9RPKiAfSRHysfmz4DFjOuf_TQmDY9nj3XXEny-iHZVtXchT_66cqzYXuhdt0umtLXXF_Nt-I/w542-h640/xmas%20picture%20book%20blog.jpg" width="542" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><b style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">4. Mehr Geld oder weniger? </b><span face="arial, helvetica, sans-serif">Zuletzt mehr. Single zu sein ist für mich deutlich preiswerter.</span></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><b>5. Mehr Blogleserinnen, oder weniger? </b>Ihr werdet jetzt langsam mehr, seit ich im Juli den Betrieb hier wieder aufgenommen habe. Das macht mich echt froh. Das Blog war ein Anker in den letzten Monaten.</span><br /><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif" style="font-weight: bold;">6. Was war der beste Film, den du 2023 gelesen hast?</span><span face="arial, sans-serif"><b> </b>Am meisten gefreut, habe ich mich vor ein paar Stunden über das hier: <i><a href="https://www.youtube.com/watch?v=V5Yi_58uWQc" target="_blank">The Bat, 1995</a></i>. Nein, kein Witz. Ich sehe mir in letzter Zeit nur ein einfaches und harmloses Programm an, das mich weder fordert, noch groß aufregt. Humor ist mittlerweile sehr viel besser für mich als Horror. Teil meiner Überlebenstrategie waren übrigens in den letzten Monaten nachts auch vorrangig die <i><a href="https://www.youtube.com/watch?v=JyHOnYi59eA&t=112s" target="_blank">Golden Girls</a></i>. Ich kann noch immer nicht glauben, dass ich mittlerweile in ihrem Alter bin. Und so gar nicht golden. Nur zerknittert.</span><br /><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><b>7. Dieses Jahr etwas gewonnen und wenn, was?</b> Nichts. Nein, auch keine nützlichen Erfahrungen mehr, die eine wachsen lassen. Ich bin offiziell ausgewachsen Ich brauche keine zusätzlichen Lektionen vom Leben. Schon gar nicht, wenn sie mich fast umbringen.</span><br /><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><strong>8. Mehr bewegt oder weniger? </strong>Am liebsten gar nicht.<strong> </strong>Schmerzen bei jeder Bewegung. Scheiß Schleimbeutelentzündungen.</span><br /><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><strong style="line-height: 18.4px;">9. Worauf bist du stolz: </strong><span style="line-height: 18.4px;">2023 ist das Jahr, in dem ich endlich komplett und mit Konsequenzen begriffen habe, dass eine fleischfreie Ernährung zwar besser ist als nichts, aber dass sie im Hinblick auf Ethik und Umweltschutz nicht reicht. Ich bin stolz und vorsichtig optimistisch, dass ich den endgültigen Ausstieg aus Milchprodukten und Eiern nun zum Jahresende auch wirklich geschafft habe. Es hat lange gedauert. Ich habe viel experimentiert (und ja,</span></span><span face="arial, helvetica, sans-serif"> mit Bio-Produkten "getrickst"). Am Ende brauchte es dann extra viel Hilfe durch Social Media Aktivismus, um das Wissen um die horrende Quälerei, die Milch und Eier mit sich bringen, komplett in Taten münden zu lassen. </span></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><strong>10. Die beste Idee:</strong> Ein Hotelzimmer in Frankfurt zu buchen - für die Buchmesse im kommenden Jahr. Die habe ich tatsächlich nur ein einziges Mal besucht und hatte wenig Zeit, mich richtig umzusehen, weil ich als Autorin da war. Laaang ist es her. Dann hat mir Corona zuletzt einen Strich durch den Plan gemacht. Nun muss es endlich klappen.</span><br /><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><strong>11. Das schönste Geschenk:</strong> <span style="color: red;"><b>Der Club der dicken Damen und all seine Mitglieder.</b></span> Für nichts bin ich seit sehr langer Zeit so dankbar gewesen. Es scheint mir noch immer wie ein Wunder, dass wir uns auf so schnell und gründlich zu einem erstaunlichen Freund*innenkreis zusammengefunden haben. Ich freue mich so sehr, mit euch ins nächste Jahr gehen zu können.<br /></span><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><b>12. Lieblingslied 2023:</b><i><b> </b><a href="https://www.youtube.com/watch?v=V895vOhJzAU" target="_blank">Ruin</a></i> von The Pierces, <i><a href="https://www.youtube.com/watch?v=DKL4X0PZz7M&list=RDMM&start_radio=1&rv=5uoA4LlxaMQ" target="_blank">My Silver Lining</a></i> von First Aid Kit, <i><a href="https://www.youtube.com/watch?v=X6hdv2ImpDY" target="_blank">Suburban House</a></i> von Holly Macave (mit Lana Del Ray)</span><br /><span face="arial, helvetica, sans-serif"><span face="arial, sans-serif"><span face="arial, helvetica, sans-serif" style="color: blue;"><br /></span></span></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><strong>13. Die meiste Zeit wo verbracht?</strong> Gefühlt im Bett. Es ging nicht mehr anders.<br /></span></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><strong>14. Die größte Enttäuschung:</strong> ...war nur wieder noch eine Enttäuschung.</span></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><strong style="line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></strong></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><strong style="line-height: 18.4px;">15. Die beste Investition:</strong><span style="line-height: 18.4px;"> Eine große Magnettafel, auf der ich den Plot meines angestrebten Romans so richtig schön übersichtlich entwerfen kann.</span></span></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><div></div><span face="arial, helvetica, sans-serif"></span></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px; text-align: center;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><strong style="line-height: 18.4px;">16. Die wichtigste Erkenntnis: </strong><span style="line-height: 18.4px;">Es ist möglich, neue gute Freund*innen zu finden.</span></span></div><div style="line-height: 18.4px;"><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><strong>17. Wie verbringst du Weihnachten?</strong> Allein mit den Katzen, mit dem Kartoffelsalat meiner Mutter und <i>Michel in der Suppenschüssel. </i>Vielleicht fahre ich ein, zwei Tage vorher nach Berlin, an einen paradiesischen Ort: zu <a href="https://www.hennwack.com/" target="_blank">Hennwack</a>, dem größten Antiquariat, das ich kenne.</span><br /><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 21.56px;"></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><strong>18. Was wünschst du dir für das kommende Jahr?</strong> Genugtuung. Aufmerksamkeit. Und Flow.</span></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; line-height: 18.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /></span></div><div style="line-height: 18.4px;"><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><strong style="line-height: 18.4px;">19. Was ist dein wichtigstes Ziel für 2024: </strong><span style="line-height: 18.4px;">Siehe oben. Plus mehr Geld. Und schmerzfreies Laufen.</span></span></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px;"><span face="arial, helvetica, sans-serif"><br /><strong>20. Und was jetzt? </strong>Atmen. Und Schritt für Schritt voran. Irgendwo hier habe ich schon einmal den Wahlspruch einer meiner früheren Therapeutinnen verkündet: <b><span style="color: red;">Das Leben ist Kampf</span></b>. Ich habe wieder vor, ihn irgendwie zu gewinnen. Ein wenig fühlt es sich jetzt so an, als hätte ich genug sediert herumgesessen und geschlafen. Aber Rückfälle sind nicht ausgeschlossen. Ich wünsche uns allen, die es brauchen können, wie im letzten Fragebogen von 2018, Nerven aus Stahl und Kraft, die zum Durchhalten reicht. </span></div><div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.4px; text-align: center;"><span face="arial, helvetica, sans-serif" style="color: #351c75; font-size: x-large; font-weight: 700;"><br /></span></div><h1 style="margin: 0px; position: relative; text-align: left;"><div style="text-align: center;"><span style="color: red; font-family: georgia; font-size: 22px;"><br /></span></div><span style="color: red;"><div style="text-align: center;"><span style="font-family: georgia; font-size: xx-large; font-weight: normal;">HAPPY EVERYTHING!</span></div></span></h1></div></div></div><p><br /></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-8057484868907798612023-12-02T00:38:00.003+01:002023-12-02T00:44:17.699+01:00Weihnachtspost 2023<p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEcASVZapJfXMj8L-OVv0Q2YSP26fEaf7lisbNzDAPq9Rm8i-P8rGQbVQszBanjVS_Eo2K0NBdU2Vkxr40HoVihMe48pfviACCCl4r7SE7dqjaJe4kkYIW_Z6haGDkTqcGhjL0W3iL60uBirklMgfu1wryOnMnfmauz9Y7VmLNnkdiaf0K7K-hAcy6PSo/s1069/Baer%20Xmas.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1031" data-original-width="1069" height="386" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEcASVZapJfXMj8L-OVv0Q2YSP26fEaf7lisbNzDAPq9Rm8i-P8rGQbVQszBanjVS_Eo2K0NBdU2Vkxr40HoVihMe48pfviACCCl4r7SE7dqjaJe4kkYIW_Z6haGDkTqcGhjL0W3iL60uBirklMgfu1wryOnMnfmauz9Y7VmLNnkdiaf0K7K-hAcy6PSo/w400-h386/Baer%20Xmas.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p><span style="color: #cc0000; font-family: georgia; font-size: large;">Jedes Jahr sage ich, dass es meine letzte Runde mit weihnachtlicher Snail-Mail ist, und dann habe ich regelmäßig einen gewaltigen Rückfall. Ich stehe vor den Regalen mit Weihnachtskarten und kann nicht anders, als immer und immer wieder zuzugreifen. Es gibt einfach jedes Jahr so viele schöne neue (und alte) Motive. </span></p><p><span style="color: #cc0000; font-family: georgia; font-size: large;">Als Sammlerin von Bilderbüchern und Weihnachtsliebhaberin hüpft mein Herz auch bei so vielen wunderbaren, gemütlichen anthropomorphen Illustrationen. Da die Karten aber natürlich auch zurück in die Welt gehören, verschicke ich heuer wieder welche - an alle Leser*innen, die über die Weihnachtszeit einen altmodischen Gruß von mir im Briefkasten finden wollen.* </span></p><p style="text-align: center;"><span style="color: #cc0000; font-family: georgia; font-size: large;"><b>Dazu brauche ich, wie immer, nur eure Adresse (bis zum 15.12.2023) an: </b></span></p><p style="text-align: center;"><span style="color: #cc0000; font-family: georgia; font-size: large;"><b>office(at)nicola-hinz.com</b></span></p><p><br /></p><p><span style="color: #cc0000; font-family: georgia; font-size: x-small;">*Selbstverständlich benutze ich eure Adresse niemals für einen anderen Zweck.</span></p><p><span style="color: #cc0000; font-family: georgia;">NH</span></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-17018938175085028182023-11-22T00:21:00.004+01:002023-11-22T22:24:01.561+01:00Memory Lane<p></p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgumtVtH-DAl650bjt54nbZ7PgKFwawRWeEBTWy5VBhrAbSdtfW63yRRmYdXeL84Qwal6nU6LbJuOzXFR4NXzmnzqLg0kR2nPxhDLCLpwrUX-JJXN2Y6IofNEsV70R0h0iPKlDOBs3Cq6Tz2Htmnu4Vt2ApB75k-f8SayDHB9fuqes2Jtkdzye4LG1yId0/s5664/Memory%20Lane%202022%202.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="4248" data-original-width="5664" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgumtVtH-DAl650bjt54nbZ7PgKFwawRWeEBTWy5VBhrAbSdtfW63yRRmYdXeL84Qwal6nU6LbJuOzXFR4NXzmnzqLg0kR2nPxhDLCLpwrUX-JJXN2Y6IofNEsV70R0h0iPKlDOBs3Cq6Tz2Htmnu4Vt2ApB75k-f8SayDHB9fuqes2Jtkdzye4LG1yId0/w640-h480/Memory%20Lane%202022%202.jpg" width="640" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Die Feldmark hinter Kuddewörde in Schleswig Holstein, 2022</td></tr></tbody></table><p></p><p><br /></p><p><span style="color: #38761d;"><b><span face="Programme, Arial, sans-serif" style="background-color: white; font-size: 20.25px;">Ich bin kein Zauberer, doch kenn einen Trick</span><br style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: Programme, Arial, sans-serif; font-size: 20.25px;" /><span face="Programme, Arial, sans-serif" style="background-color: white; font-size: 20.25px;">Leih mir irgendwas, ich geb' dir einen Müllhaufen zurück</span><br style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: Programme, Arial, sans-serif; font-size: 20.25px;" /><span face="Programme, Arial, sans-serif" style="background-color: white; font-size: 20.25px;">Ein'n Müllhaufen zurück, ein'n Müllhaufen zurück</span><br style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: Programme, Arial, sans-serif; font-size: 20.25px;" /><span face="Programme, Arial, sans-serif" style="background-color: white; font-size: 20.25px;">Ich verwandele dein Lächeln in ein'n bestürzten Blick </span></b></span></p><p><span style="color: #38761d;"><b><span face="Programme, Arial, sans-serif" style="background-color: white;"><span style="font-size: x-small;">(Antilopen Gang: <i>Hokus Pokus</i>)</span></span></b></span></p><p><span style="font-family: arial;">Irgendjemand hat mich für den Newsletter des 3Pagen Versands angemeldet. Ich hab keine Ahnung wer und warum, aber ich bekam die Aufforderung, meine Registrierung zu bestätigen - mit dem Hinweis: "Sollten Sie diese Mail nicht angefordert haben, dann können Sie die E-Mail ignorieren." Ich aber habe die fremde Registrierung bestätigt, weil ich durch diese kleine Merkwürdigkeit in einem kuriosen Wägelchen auf die Straße der Erinnerung geschoben wurde. Der Katalog des 3Pagen Versands (1954 gegründet) mit seinen kitschigen Dekoartikeln und den betulichen, bunten Haushaltsartikeln war ein Teil meiner frühen Kindheit in den Siebzigern. Er lag regelmäßig frisch auf dem Wohnzimmertisch und ich hatte einen riesigen Spaß, all die wunderbaren, sinnlosen Dinge anzusehen., die damals wie heute vorgaben, absolut essentiell zu sein. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Vor ein paar Jahren erinnerte ich mich durch puren Zufall daran und forderte aus schierer nostalgischer Neugier den Papierkatalog an, den das Unternehmen noch immer verschickt. Ich war überrascht, wie wenig sich scheinbar verändert hatte und war fasziniert von den kunstvoll und komplett unironisch gezwirbelt formulierten Texten, die die Produkte anpriesen. Von innen erleuchtete, winkende Pinguine, solarbetriebene Libellen, Teetassen mit Veilchen bedruckt...ich kam aus der Freude gar nicht mehr raus. An meinem Esstisch wurde dann für einige Zeit wieder eine Tradition daraus, jeden neuen Katalog genau zu studieren, und es war hervorragendes Entertainment, denn mein Ex-Freund las mir die Texte in angemessen grandios-theatralischer und begeisterter Rede vor. Ich habe regelmäßig geweint vor lachen. Es war großartig. Zum Dank an den Versand habe ich ein paar kleine Bestellungen aufgegeben. Aber nicht genug - irgendwann wurde die Zustellung des Katalogs wieder eingestellt. Und nun poppte plötzlich diese Mail auf.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Seit ich noch tiefer im Jammertal stecke, als vor dem Verlassenwerden ohnehin schon, fordern alle möglichen Leute, die in therapeutischen Berufsfeldern arbeiten, dass ich mich bitte darauf konzentriere, was im Leben alles gut war/ist. Frau wird pausenlos dazu ermahnt, sich auf das Positive zu konzentrieren und sich ins Bewusstsein zu rufen, dass niemals alles nur schlecht ist. Es ist unmöglich, dass alles nur schlecht ist - das soll ich bitte jetzt endlich begreifen! </span></p><p><span style="font-family: arial;">Nun, solange mein Gegenüber sich nicht dazu versteigt, mir einreden zu wollen, alles - auch jede persönliche Katastrophe - sei für etwas gut, bleibe ich zumeist noch halbwegs höflich. Wer insistiert, guckt allerdings leicht mal schnell betroffen aus der Wäsche, wenn ich fertig bin. </span></p><p><span style="color: #0b5394; font-family: arial; font-size: medium;"><b>Manchmal machen sie lenkende Vorschläge, um mir auf die Sprünge zu helfen. Das geht immer schief:</b></span></p><p><span style="color: #0b5394; font-family: arial;">"Sie haben doch so eine schöne Wohnung." - "Ja, die ich mir vielleicht irgendwann nicht mehr leisten kann, und die Sorge lässt mich nachts nicht schlafen. Außerdem finde ich sie schon lange nicht mehr besonders schön. Aber es kauft sie mir auch keiner ab, wie es aussieht."</span></p><p><span style="color: #0b5394; font-family: arial;">"Aber Sie haben doch zwei süße Katzen." - "Ja, die ich mir vielleichtt irgendwann nicht mehr leisten kann, und das erfüllt mich täglich mit Panik. Außerdem halten sie mich nachts wach und fallen mir immer öfter auf die Nerven. Dann fühle ich mich dafür schuldig, dass ich von ihnen genervt bin. Und dass ich nicht mehr mit ihnen spiele, weil mir die Energie fehlt."</span></p><p><span style="color: #0b5394; font-family: arial;">"Sie waren in Ihrer Beziehung doch auch nicht komplett glücklich. Da ist es doch gut, dass Sie jetzt frei für etwas schönes Neues sind." - "Ich habe mich nicht getrennt, weil ich nicht den letzten Funken Hoffnung auf eine fröhlichere Zukunft aufgeben wollte. Und diese Hoffnung hing an der Beziehung und unseren Plänen. Ich wollte nicht zugeben, dass ich Jahre an ein augenscheinlich sinnloses Projekt verschwendet hatte, das mir trotzdem so sehr am Herzen lag. Ich wollte ein Zuhause und es war, verdammt nochmal, wirklich der schlechteste Moment für einen solchen Schlag, weil es mir eh schon so fürchterlich mies ging. Und Waren Sie in letzter Zeit mal auf einem Partnersuche-Portal? Schön ist es da wirklich nicht. Ach, und hatte ich schon erwähnt, dass der Ex neuerdings versucht, über gemeinsame Bekannte an Informationen über mich heranzukommen? Das ist ein ganz schön gruseliger Gipfel, das kann ich Ihnen sagen."</span></p><p><span style="color: #0b5394; font-family: arial;">"Sie können doch stolz sein, dass Sie in Ihrer beruflichen Laufbahn so vielen Menschen Unterstützung und Hilfe haben zukommen lassen." - "Wissen Sie, was ich eigentlich beruflich vorhatte? Einen Oscar für das beste Drehbuch zu gewinnen."</span></p><p><span style="color: #0b5394; font-family: arial;">"Was könnten Sie sich denn heute noch Gutes tun, um es sich ein bisschen schön zu machen?" - "Ich will lieber nicht auch noch im Knast landen. Gehe ich wohl besser schlafen."</span></p><p><span style="color: #0b5394; font-family: arial;">"Es wird wieder besser. Es dauert eben nur seine Zeit." - "Was soll das heißen, <i>wieder </i>besser? Ich erinnere mich wirklich nicht daran, dass es nachhaltig gut war. Ich erinnere mich hauptsächlich an 52 Jahre Kampf. Und jetzt bin ich langsam zu müde für all das."</span></p><p><span style="font-family: arial;">Mir ist nicht klar, was die Tatsache, dass nicht <i>alles</i> im Leben schlecht war oder ist, damit zu tun hat, dass ich dieser Tage dieses Leben immer öfter nicht mehr will. Ich soll doch eigentlich auch immer im Jetzt leben. Oder wie war das bitte noch? Und w</span><span style="font-family: arial;">äre vorher tatsächlich so ziemlich alles wunderbar gewesen, würde es mir jetzt wirklich besser gehen, wenn ich mich an das erinnere, was ich mit einem Fingerschnippen verloren habe? </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ich erzähle ja immer wieder gern von einem Zitat, das ich vor Jahrzehnten in einer Traumschiff-Episode aufgeschnappt habe: Es ist besser, etwas gehabt und verloren zu haben, als es nie besessen zu haben. Ich bin mir heute nicht mehr sicher, ob ich das so unterschreiben würde. Mir scheint, der Preis für vieles, was sich gelegentlich oder kurz gut anfühlt, ist hinterher oft unverhältnismäßig hoch.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Im Grunde ist das Herumgereite auf dem Hervorheben des Positiven genauso hilfereich, wie der Hinweis, dass es anderen Menschen in ihren Lebensgeschichten noch viel schlechter geht/ging. Der Vergleich ist wirkungslos, egal ob mit dem eigenen oder anderen Leben. Denn das individuelle Leiden im Innern ist immer unvergleichlich. Und ja, das eigene Hemd lässt sich nicht ausziehen.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Einkaufen hilft. Vielleicht bestelle ich irgendetwas Leuchtendes bei 3Pagen.</span></p><p><span style="font-family: arial;">NH</span></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-40141510594694846402023-11-19T13:15:00.001+01:002023-11-19T13:15:48.716+01:00Das 4. Treffen des Clubs der dicken Damen<h1 style="text-align: center;"><span style="color: #ff00fe; font-size: x-large;"><u>ACHTUNG, IHR LIEBEN! </u></span></h1><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana; font-size: 22pt; line-height: 33.7333px;"><span style="color: #20124d;">Das 4. Treffen des</span><span style="color: #99cc00;"><o:p></o:p></span></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="font-family: verdana; font-size: 26pt; line-height: 39.8667px;"><span style="color: #3d85c6;">CLUBS DER DICKEN DAMEN</span><span style="color: #9933ff;"><o:p></o:p></span></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="font-family: verdana; font-size: 22pt; line-height: 33.7333px;"><span style="color: #20124d;">findet an diesem Wochenende außerplanmäßig wieder NICHT am Samstag, sondern</span><span style="color: #99cc00;"><o:p></o:p></span></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #3d85c6; font-family: verdana; font-size: 26pt; line-height: 39.8667px;">AM FREITAG, DEM 24.11.2023<o:p></o:p></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="font-family: verdana; font-size: 26pt; line-height: 39.8667px;"><span style="color: #3d85c6;">UM 19:00 UHR</span><span style="color: #9933ff;"><o:p></o:p></span></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-family: verdana; font-size: 22pt; line-height: 33.7333px;"><span style="color: #20124d;">auf Skype statt!</span><span style="color: #99cc00;"><o:p></o:p></span></span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana; font-size: 14pt; line-height: 21.4667px; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #404040; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=75000 lumo=25000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 191;">Das Motto ist nach wie vor „Und wie geht es dir so?“. Wir reden über alles, was uns gerade so beschäftigt – gut oder schlecht. Wir sind auch - das hat sich in den beiden ersten Sitzungen schnell gezeigt - ein echter solidarischer und offener Safe Space. Es wird auch viel gelacht. Jede*r kann/sollte sich trauen. : )</span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="font-family: verdana; font-size: 14pt; line-height: 21.4667px;"><span style="color: #3d85c6;">Wir freuen uns, wie gesagt, auch immer weiter über neue Gesichter. Wir haben noch genug Platz auf dem Bildschirm. Meldet euch einfach bei mir (an):</span><span style="color: #9933ff;"><o:p></o:p></span></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #ff0066; font-family: verdana; font-size: 22pt; line-height: 33.7333px;">office(at)nicola-hinz.com</span><span style="color: #ff0066; font-family: verdana; font-size: 10pt;"> </span></p><p class="MsoNormal" style="mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><span face=""Bahnschrift",sans-serif" style="font-size: 10pt; line-height: 15.3333px; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #404040; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=75000 lumo=25000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 191;">PS: <span style="background: white;">Mitglieder des Clubs der dicken Damen, der aus der Leser*innenschaft des Blogs "Das Lied der dicken Dame" hervorgegangen ist, treffen sich einmal im Monat (i.d.R. am 4. Samstag), um sich über Persönliches auszutauschen. Es ist nicht notwendig, dick oder Dame zu sein, um sich hier anzuschließen, aber es gibt klare Grundsätze, gegen die nicht verstoßen werden darf: Dieses ist </span></span><span face=""Bahnschrift",sans-serif" style="background: white; font-size: 10pt; line-height: 15.3333px; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none;">ein feministischer und antifaschistischer Club und es herrscht eine Zero-Tolerance-Policy im Hinblick auf Sexismus, Homophobie, Transphobie, Rassismus, Antisemitismus, Verschwörungstheorien sowie sonstige Schwurbelei.</span></span></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-70720526834245683122023-10-30T16:00:00.001+01:002023-10-30T16:00:31.475+01:00Der Club der dicken Damen: Planung des Adventstreffens<p> </p><p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #76923c; font-size: 24.0pt; line-height: 115%;">DER CLUB DER DICKEN
DAMEN<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #99cc00; font-size: 36.0pt; line-height: 115%;">ADVENTSTREFFEN</span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #99cc00; font-size: 36.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiECRHouzmSywhmrzs8o9xVFvIAvkb8A7KesBrwZLiDzrEaoEHj_sNNcdzsMKzSJhT6LwD9ipnSgKwhQQFfXQqOwDiFCeSqRAUe4iv4ofK1ZNNX9mKTEx-HRn2-2NW7XFUzSz8Ivy6vW4dXOf11r9NYbAcSWtbSl0meIIB7qf2FROiiL3lZJNaGRR4z4_M/s1480/20220603_085047.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1480" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiECRHouzmSywhmrzs8o9xVFvIAvkb8A7KesBrwZLiDzrEaoEHj_sNNcdzsMKzSJhT6LwD9ipnSgKwhQQFfXQqOwDiFCeSqRAUe4iv4ofK1ZNNX9mKTEx-HRn2-2NW7XFUzSz8Ivy6vW4dXOf11r9NYbAcSWtbSl0meIIB7qf2FROiiL3lZJNaGRR4z4_M/s320/20220603_085047.jpg" width="234" /></a></div>
<p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: red; font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">Am kommenden Donnerstag, <o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: red; font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">am 02.11.2023 um 19:00 Uhr,<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #404040; font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">treffen wir uns noch
einmal für ca. 30 Minuten, um das analoge Adventreffen zu planen. Beim
gestrigen Treffen fehlten ein paar Mitglieder und wir wollten es so allen, die
möchten, ermöglichen, an der Klärung von Details beteiligt zu sein.</span><span style="color: #00b050; font-size: 18pt;"> </span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #00b050; font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">Auch neue Gesichter
sind wie immer willkommen.<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #00b050; font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">Wir treffen uns wieder auf
Skype.</span><span style="font-size: 18pt;"> </span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #76923c; font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">Anmelden könnt ihr euch
hier: office(at)nicola-hinz.com<o:p></o:p></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #76923c; font-size: 18.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #76923c; font-size: 18.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><br /></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-72711348017885385102023-10-29T16:44:00.000+01:002023-10-29T16:44:18.764+01:00THE UGLY GIRL PROJECT: Sonntagnachmittag<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Noch ein Selfie-Projekt, das ich lange vorhatte - und das nun doch irgendwie nur schnell zusammengeworfen wurde. Die neuen Bilder sind in der Tat viel weniger sorgfältig und ausdauernd arrangiert. Sie sind deutlich improvisiert. Das Projekt hat nicht mehr die selbe Dringlichkeit, wie vor Jahren, obwohl ich mich in den letzten Monaten unheimlich hässlich und verwittert gefüht habe - mit einem Selbstwertgefühl, das sich nicht so richtig erholt. Schusswaffen sind hier übrigens nicht zum ersten Mal ein Requisit: <a href="https://candybeach-editorial.blogspot.com/2014/08/the-ugly-girl-project.html" target="_blank">Mittwochnachmittag.</a></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL3PK61JEQQNhK7_rNlAVg4jaQHm6vNB9ShfhFuMK8Pb_8dIbChmizuwyFQZtIg_vDcK0eeHuMja5wl8wQecMIeEqRTTs1KjJF0rZUD0FcOigTaMHLc6Sqhb_mGgg_568EP33X73zax7xLnpg_t2xAP7JE66ksMJXK2P_4ouMK13LO3mEdbyka5KMUMN8/s2736/2ba.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2736" data-original-width="2073" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL3PK61JEQQNhK7_rNlAVg4jaQHm6vNB9ShfhFuMK8Pb_8dIbChmizuwyFQZtIg_vDcK0eeHuMja5wl8wQecMIeEqRTTs1KjJF0rZUD0FcOigTaMHLc6Sqhb_mGgg_568EP33X73zax7xLnpg_t2xAP7JE66ksMJXK2P_4ouMK13LO3mEdbyka5KMUMN8/w484-h640/2ba.jpg" width="484" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmYGNZzuljtiG-Uiiq5e-US7td-e7GilgBsjKkCkljhU0-Y4H_SZzqEw-qiRPU2Xs8pzK3UFxqHVNnFAIgPzwAB-x9oF2Ku2j-7IIva6QITDVSAQn0g-882FQArQpFhilqYpQdLoM1hVk4fIN-jmu6EZ_UPgiTJ5fNgAKIFWRjrwci0UVXKaJlrSE0Zt0/s2736/3ba.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2736" data-original-width="2613" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmYGNZzuljtiG-Uiiq5e-US7td-e7GilgBsjKkCkljhU0-Y4H_SZzqEw-qiRPU2Xs8pzK3UFxqHVNnFAIgPzwAB-x9oF2Ku2j-7IIva6QITDVSAQn0g-882FQArQpFhilqYpQdLoM1hVk4fIN-jmu6EZ_UPgiTJ5fNgAKIFWRjrwci0UVXKaJlrSE0Zt0/w612-h640/3ba.jpg" width="612" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisJlXt_elJ1_RwroiyHDRMCYVIabU0kfQ_WLELkRaSyjfhikz2CcqThqMT04uUF5iRoha3eDkAlp4ordgxnYUsiLhoStGY6c7A-BejxgM9QU9q1f0boYMIgVTOjI1Mf0l663XwqH4y2OsS6ksZgJxzd3H8k76CUM1Qi5hH8ShtOzB90PyzFOrhvW1Ori4/s5664/6ba.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5664" data-original-width="4248" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisJlXt_elJ1_RwroiyHDRMCYVIabU0kfQ_WLELkRaSyjfhikz2CcqThqMT04uUF5iRoha3eDkAlp4ordgxnYUsiLhoStGY6c7A-BejxgM9QU9q1f0boYMIgVTOjI1Mf0l663XwqH4y2OsS6ksZgJxzd3H8k76CUM1Qi5hH8ShtOzB90PyzFOrhvW1Ori4/w480-h640/6ba.jpg" width="480" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmLwXi8IVO0-ryDMko7TV22dwbSTsDvRqR8osRz0Utub8kpQEyFUGiZ9Q0ZjefQ1B5Acq5k8MrXOuF2Uex4zYFqYOe9FjTOq71FarkzQHGcuHyrfMKAVZotqhMnhHPdvPXbUL2y7HasVdLz62YSo6p58lcFbCqJZN1cbe3K4_jDCPYQobKLjICDg9CPTc/s3012/1ba.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2736" data-original-width="3012" height="582" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmLwXi8IVO0-ryDMko7TV22dwbSTsDvRqR8osRz0Utub8kpQEyFUGiZ9Q0ZjefQ1B5Acq5k8MrXOuF2Uex4zYFqYOe9FjTOq71FarkzQHGcuHyrfMKAVZotqhMnhHPdvPXbUL2y7HasVdLz62YSo6p58lcFbCqJZN1cbe3K4_jDCPYQobKLjICDg9CPTc/w640-h582/1ba.jpg" width="640" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsd5lHWzqBXKV1MLE_gF4f4uIjaG22RickIE-J3HuYAz7zARznIhj9w9LKayRaOm5MliKRDzCA3DiDuOFT-ld2AMD3Bzvro5ybbJLCQGo69_a1heKxs1fgtNtvszVR4V3Upu3LWf3RnnOS_emwcs-ZhRUEitqv7Rocq93wbjqx4PmahFJPdXfn-v3zG2k/s2443/5ba.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2433" data-original-width="2443" height="638" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsd5lHWzqBXKV1MLE_gF4f4uIjaG22RickIE-J3HuYAz7zARznIhj9w9LKayRaOm5MliKRDzCA3DiDuOFT-ld2AMD3Bzvro5ybbJLCQGo69_a1heKxs1fgtNtvszVR4V3Upu3LWf3RnnOS_emwcs-ZhRUEitqv7Rocq93wbjqx4PmahFJPdXfn-v3zG2k/w640-h638/5ba.jpg" width="640" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1t9Ed0tZZGmKR95z8SyOI9ZBkgxHLOvRyA4KSoNjZdohsSOknkSi2fVyOaRkpwa23-Ww4tn7L7h8bzyzpXeJ5MakrsDTVPb9_cMN76wENcPGxwjaGTUCpC-ReEbqVzYMgpM7kicNVMcl-SJ1a_a4G85dPiztSU7ps4rmSNsZphEv-TYsK-i5d9IxogTg/s5664/8ba.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5664" data-original-width="4248" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1t9Ed0tZZGmKR95z8SyOI9ZBkgxHLOvRyA4KSoNjZdohsSOknkSi2fVyOaRkpwa23-Ww4tn7L7h8bzyzpXeJ5MakrsDTVPb9_cMN76wENcPGxwjaGTUCpC-ReEbqVzYMgpM7kicNVMcl-SJ1a_a4G85dPiztSU7ps4rmSNsZphEv-TYsK-i5d9IxogTg/w480-h640/8ba.jpg" width="480" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEuxoSQujYv5TZOBnc509rL2_w6gJF2I7tz_Juy6i_pMpNaLkAIHk5_et4k79NO5-Qi-HWWpUMQdyvZM_LacWlM2_xG2biqr_lU0K87fqxz1a1EKofTqJKN56mhBQmWsPeay2jwOL92Yo1nY-fORoOGJJa-_pPsZnO9PX7CBfkYfX6iYXZhhLhR7VK4DI/s5664/20231029_143645.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5664" data-original-width="4248" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEuxoSQujYv5TZOBnc509rL2_w6gJF2I7tz_Juy6i_pMpNaLkAIHk5_et4k79NO5-Qi-HWWpUMQdyvZM_LacWlM2_xG2biqr_lU0K87fqxz1a1EKofTqJKN56mhBQmWsPeay2jwOL92Yo1nY-fORoOGJJa-_pPsZnO9PX7CBfkYfX6iYXZhhLhR7VK4DI/w480-h640/20231029_143645.jpg" width="480" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj91uPBTzAbFU13TkC_-y_0Iq4xJRha1gWemQkVikfBEH8MP6MPoW6S5opx0IjvF3j9nyqctY8ir7r8U-sBHes4vJmMOPMaPSRYYTQGeIEiDkLujHfi8ZN0-TgOppzaLySvrOqkWcLSpVriHLxM-cfRJwEDFK5Z9lZP5_4qvGjC0RyNsuqGmX3YCf-lxYc/s5664/7ab.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5664" data-original-width="4248" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj91uPBTzAbFU13TkC_-y_0Iq4xJRha1gWemQkVikfBEH8MP6MPoW6S5opx0IjvF3j9nyqctY8ir7r8U-sBHes4vJmMOPMaPSRYYTQGeIEiDkLujHfi8ZN0-TgOppzaLySvrOqkWcLSpVriHLxM-cfRJwEDFK5Z9lZP5_4qvGjC0RyNsuqGmX3YCf-lxYc/w480-h640/7ab.jpg" width="480" /></a></div><br /><p>NH</p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-86555931899066974062023-10-24T18:21:00.000+02:002023-10-24T18:21:16.084+02:00NEUES VOM CLUB!<p> </p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #ff0066; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 31.0pt; line-height: 115%;">ACHTUNG! ACHTUNG! ACHTUNG!<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #99cc00; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 22.0pt; line-height: 115%;">Das 3. Treffen des<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #9933ff; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 26.0pt; line-height: 115%;">CLUBS DER DICKEN DAMEN<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #99cc00; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 22.0pt; line-height: 115%;">findet an diesem Wochenende außerplanmäßig NICHT am Samstag,
sondern<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #9933ff; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 26.0pt; line-height: 115%;">AM SONNTAG, DEM 29.10.2023 <o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #9933ff; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 26.0pt; line-height: 115%;">UM 18:30 UHR<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #99cc00; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 22.0pt; line-height: 115%;">auf Skype statt!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #404040; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 14.0pt; line-height: 115%; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #404040; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=75000 lumo=25000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 191;">Das Motto ist nach wie vor „Und wie geht es dir so?“.
Wir reden über alles, was uns gerade so beschäftigt – gut oder schlecht. Wir
sind auch - das hat sich in den beiden ersten Sitzungen schnell gezeigt - ein
echter solidarischer und offener Safe Space. Jede*r kann sich trauen. : )<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #404040; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 14.0pt; line-height: 115%; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #404040; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=75000 lumo=25000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 191;">Wir planen außerdem ein Adventstreffen im „wahren
Leben“. Ob das klappt, werden wir wohl am Sonntag weiter besprechen.<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><span style="color: #9933ff; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Wir freuen uns, wie gesagt, auch immer weiter über neue
Gesichter. Meldet euch einfach bei mir (an): <o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #ff0066; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 22.0pt; line-height: 115%;">office(at)nicola-hinz.com<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #ff0066; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto;"><span style="color: #404040; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #404040; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=75000 lumo=25000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 191;">PS: <span style="background: white;">Mitglieder des Clubs der dicken Damen, der aus der
Leser*innenschaft des Blogs "Das Lied der dicken Dame" hervorgegangen
ist, treffen sich einmal im Monat, um sich über Persönliches auszutauschen. Es
ist nicht notwendig, dick oder Dame zu sein, um sich hier anzuschließen, aber
es gibt klare Grundsätze, gegen die nicht verstoßen werden darf: Dieses ist </span></span><span style="background: white; color: #383838; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none;">ein feministischer und antifaschistischer Club und es
herrscht eine Zero-Tolerance-Policy im Hinblick auf Sexismus, Homophobie,
Transphobie, Rassismus, Antisemitismus, Verschwörungstheorien sowie sonstige
Schwurbelei.</span><span style="color: #ff0066; font-family: "Bahnschrift",sans-serif; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><o:p></o:p></span></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-63243030672335582292023-10-22T21:36:00.007+02:002023-10-24T19:03:31.250+02:00Wie es mir so geht - Teil 2<p><span style="color: #3d85c6; font-family: arial; font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #3d85c6; font-family: arial; font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhInp1bmHYYHcY06HppHoWJ-Z3RCWH9RrtXl1yfnYY8rVQe7qLNYKZBqAmND7uv5-gSru1byw_pHIRAc4CtdsVdotNzi8ub3_scvISTOi2ckGIThAob-YtmiiWIYzLAK0ERS4w-xEm9Voe_6CMkejg49GD5lttINTt_UEmFxP_VQBsp_caVzo5WKIsLKA/s5664/20231022_174607.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4248" data-original-width="5664" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhInp1bmHYYHcY06HppHoWJ-Z3RCWH9RrtXl1yfnYY8rVQe7qLNYKZBqAmND7uv5-gSru1byw_pHIRAc4CtdsVdotNzi8ub3_scvISTOi2ckGIThAob-YtmiiWIYzLAK0ERS4w-xEm9Voe_6CMkejg49GD5lttINTt_UEmFxP_VQBsp_caVzo5WKIsLKA/w640-h480/20231022_174607.jpg" width="640" /></a></span></div><span style="color: #3d85c6; font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span><p></p><p><span style="color: #3d85c6; font-family: arial; font-size: medium;"><b>Ich befinde mich in Woche 14 meines Sitzengelassenwerdens durch den Ex und habe seitdem meine Befindlichkeit hier ja regelmäßig beschrieben. Ich dachte mir, damit höre ich auch nicht so bald wieder auf. : ) Im Moment gibt es ein paar Hauptgebiete, auf denen ich mich um Bewegung und Fortschritt bemühe, oder auf denen ich mich schlicht zur Ablenkung betätige. Als da sind:</b></span></p><p class="MsoNormal"><b><span face=""Arial",sans-serif"><span style="color: #3d85c6; font-size: medium;">Psychische
Gesundheit</span><o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">Nicht gut.
Dosis erhöht. Könnte pausenlos heulen. Und das ist keine Floskel, sondern wahr.
Damit mache ich gefühlt Rückschritte. Allerdings steigt auch die Wut weiter.
Ich hätte nicht vermutet, dass das eigentlich noch möglich ist. Und Wut
soll ja tragen. Ich stelle sie mir allerdings vor, wie ein
Rettungsfloß, das sich erst noch viel weiter aufblasen muss, um mich sicher
durch das Unwetter zu bringen.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><b><span face="Arial, sans-serif"><span style="color: #3d85c6; font-size: medium;">Die Hüfte</span></span></b></p><p class="MsoNormal"><span face="Arial, sans-serif">Sie schmerzt immer, mal mehr, mal weniger. Und sie sorgt dafür, dass ich mich nun schon seit längerer Zeit mit der Barrierefreiheit an öffentlichen Orten befassen muss, denn ich benötige für meine Behinderung zumindest ein Geländer. Das ist ein neuer Blick auf die Welt. Was ich dabei in ihr erfahre und erkenne, ist - mal wieder - nicht gut. </span></p><p class="MsoNormal"><span face="Arial, sans-serif">Ich habe nun einen Termin beim Orthopäden - Ende November.</span></p>
<p class="MsoNormal"><b><span face=""Arial",sans-serif"><span style="color: #3d85c6; font-size: medium;">Haussuche
und Wohnungsverkauf</span><o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">Die Wohnung ist
seit einer guten Woche auf dem Markt und noch nicht verkauft. : ) Dass wurmt mich enorm,
denn jetzt, wo ich mich durchgerungen habe, will ich, dass es am liebsten vor
drei Monaten schon erledigt gewesen wäre. </span></p><p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">Heute habe ich einen weiteren
Bungalow auf dem Land besichtigt. Mit einer erstaunlichen Ansammlung von Wespen
um den Rahmen des Küchenfensters herum, einem Garten voller überwucherter (leerer) Tiergehege und einer Bahntrasse direkt auf dem Hügel über dem Grundstück. Das
Beste am Ganzen war mal wieder das Abendlicht auf der Fahrt. Und viel Himmel
hatten wir auch wieder. (s.o.)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><b><span face=""Arial",sans-serif"><span style="color: #3d85c6; font-size: medium;">Der Roman</span><o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">Ich muss mir
endlich einen Ort suchen, an dem ich all die Post-It-Notizen und Servietten
konsolidiere, auf denen ich mir dauernd Notizen mache. Ich habe ein Dutzend Anfangsszenarien.
Die Konzeption und Planung fließen, aber der Prozess ist, wie gerade alles, ziemlich
chaotisch. Ich überlege, doch Agenturen anzusprechen.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><b><span face=""Arial",sans-serif"><span style="color: #3d85c6; font-size: medium;">Dating</span><o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">Nun, lasst mich
anhand folgender Begebenheit darstellen, wie es da so läuft.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">In meinem
Profil auf einer Dating-Plattform steht u.a.: <b><span style="color: #7be312;">„Ich mag echte Kerle, die
keine Angst vorm Gendern haben.“</span></b><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">Darauf bekam
ich von einem (nach eigenen Angaben) Zweiundvierzigjährigen ohne Bilder im
Profil folgenden aufgeregten Aufsatz zugeschickt (Rechtschreibfehler und leicht
entglittene Syntax wurden wie im Original belassen):<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">„Ich weiß nicht
ob man darüber lachen oder weinen soll. Du bist doch eine erfahrene, gebildete,
kunstliebende und wie es scheint unabhängige Frau. Wie kann man dennoch auf
diesen Zug aufspringen? Ich wollte Dich schon öfter anschreiben aber deine woke
Ideologie macht es einem echt schwer.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">Gerade Literaturliebhaber
die mit der Schönheit der Literatur bewandert sind sollten so etwas wie gendern
verachten und intelligent genug sein das dies keine Toleranz schafft und sich
niemand außer 1-2 Prozent die eher an einer Identitätsstörung leiden,
anspricht.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">Entschuldige
das ich mich so auskotze aber das sind so schlimme unnötige First World
Problems und ich fand es schade das so eine Frau wie Du darauf so einen Wert
liegt.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">Sorry, ich bin
eigentlich sehr lieb und vor allem ein sehr toleranter Mensch. Sehr Integer.“<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">Meine Antwort: „Heul
doch.“<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">Frau ist offenbar
nirgendwo sicher vor homo- und transphoben Männerrechtlern. Da ist frau im
Dating-Zirkus dann schon froh, wenn sie es nur mit ganz normalen luschigen Idioten zu tun kriegt,
die vor dem ersten Telefonat auf dem Sofa einschlafen. Ganz ehrlich – dass passiert
mir jetzt regelmäßig, dass sich ein Mann nach dem verpasssten Termin so dafür entschuldigt. Das, oder sie hatten Rücken und konnten nicht aufstehen. Lügen
die alle? Oder liegt das daran, dass die Typen jetzt auch alle sieben Jahre
älter sind und ohne Ende schwächeln?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif">NH<o:p></o:p></span></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-31460030723763451292023-10-07T20:26:00.013+02:002023-10-11T14:58:05.691+02:00"Ich bin ja nicht weg"<p><br /></p><div style="background-color: white; border: 0px; margin: 0px; padding: 0px 0px 0px 1em; text-indent: -1em; vertical-align: baseline;"><span style="color: #3d85c6; font-family: georgia; font-size: x-large;">The art of losing isn’t hard to master;<br /></span></div><div style="background-color: white; border: 0px; margin: 0px; padding: 0px 0px 0px 1em; text-indent: -1em; vertical-align: baseline;"><span style="color: #3d85c6; font-family: georgia; font-size: x-large;">so many things seem filled with the intent<br /></span></div><div style="background-color: white; border: 0px; margin: 0px; padding: 0px 0px 0px 1em; text-indent: -1em; vertical-align: baseline;"><span style="color: #3d85c6; font-family: georgia; font-size: x-large;">to be lost that their loss is no disaster. </span></div><div style="background-color: white; border: 0px; margin: 0px; padding: 0px 0px 0px 1em; text-indent: -1em; vertical-align: baseline;"><span style="color: #3d85c6; font-family: georgia; font-size: x-small;">(aus "One Art" von Elizabeth Bishop)</span></div><div style="background-color: white; border: 0px; margin: 0px; padding: 0px 0px 0px 1em; text-indent: -1em; vertical-align: baseline;"><span style="color: #3d85c6; font-family: georgia; font-size: x-small;"><br /></span></div><p><span style="font-family: arial;">Die größte Angst, die mich im Augenblick hauptsächlich noch umtreibt, ist, jemanden komplett zu verlieren, so als wäre er tot, ohne dass er tot ist.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Um das mit einem vielleicht nicht ganz exakt passenden Beispiel noch zu verdeutlichen: Die absolute Horrorvorstellung als Katzenmutter von Freigängerkatzen war stets, nicht der Tod einer Katze, sondern das spurlose Verschwinden und die Ungewissheit über den Verbleib des Tieres, darüber, wie es ihm geht sowie die Frage, ob ich noch etwas tun könnte, um es zu retten, wenn ich nur das Richtige zu tun wüsste.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Wie wiederholt berichtet - ich verstehe was von Verlust. Worin ich naturgemäß nicht gut bin, ist Menschen oder Tiere zu verlieren. Wer ist das schon? Aber meine nicht unerhebliche Verlustangst traf in meiner letzten Beziehung auf sehr viel passiv-aggressive, emotionale und sogar tatsächliche Nicht-Verfügbarkeit. Das tat mir nie gut und war oft eine Quelle großer Enttäuschung, aber auch von Angst und Sorge. Wir haben nicht zusammen gewohnt, und wenn wir nicht räumlich beisammen waren, waren Kommunikation und Kontakt mitunter schleppend bis unterbunden. Ich habe mir daraufhin oft ganz praktisch Sorgen gemacht, ob etwas passiert sein könnte. Andererseits fühlte ich mich auch häufig ängstlich und unsicher, was meine Rolle und meinen Wert in der Beziehung anging.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Allerdings habe ich ein Recht auf das immerwieder fett unterstrichene Vorhaben, "Freunde zu bleiben", weiter Kontakt zu halten und gar zukünftig gemeinsam Dinge zu unternehemen, scheinbar verwirkt. Ich bin in Ungnade gefallen, weil ich angesichts dessen, was mir angetan worden war, mit Wut und Eifersucht und noch mehr Wut reagiert habe. Am Esstisch und am Telefon.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Wenn das mit der Freundschaft je ernst gemeint gewesen war (und wer weiß das schon), dann muss die Überraschung über meine normale und menschliche Reaktion ja ziemlich groß und regelrecht schockierend gewesen sein. Die offensichtliche Frage ist, wie kann das sein? Wer rechnet denn in so einem Szenario nicht mit einer solchen Reaktion? Und wie fair ist es, die blutrote Verzweiflung eines auf diese Weise betrogenen und verletzten Menschen wirklich am Ende auch noch gegen sie zu verwenden?</span></p><p><span style="font-family: arial;">Lasst mich hier komplett klar sein: Keine meiner Reaktionen war überzogen oder unangemessen im Hinblick auf die Umstände, die ich nicht kreiert hatte. Das weiß ich ganz sicher. Ich bin vor den Bus geschubst worden. Dass der selbe Bus dann den Ex in seiner Gefühlswelt auch noch angefahren hat, liegt nicht in meiner Verantwortung. Es ist schlicht kindlich und egozentrisch zu glauben, Menschen auf bestimmte Weise behandeln zu dürfen und sich dann zu beschweren, wen sie adäquat und zutiefst menschlich antworten. Und dabei womöglich fluchen. Ich weiß, wie konnte ich nur...</span></p><p><span style="font-family: arial;">Ich hätte mir gewünscht, in meinem Ausnahmezustand und meinem Schmerz auch besonders in der Phase der Zuspitzung noch irgendwie gesehen zu werden. Das hätte ich anständig und angebracht gefunden. Und ich hätte obendrein sehr gern ein wie auch immer fortgeführtes freundschaftliches Verhältnis aufrechterhalten. Das tue ich noch immer. Wut und ausgestreckte Hände schließen sich nämlich überhaupt nicht aus. Ich habe schon an anderer Stelle erzählt, dass ich neben Wut und Verzweiflung trotzdem auch stets dafür gekämpft habe - ich habe Angebote gemacht, ich habe Zeichen desetzt, ich habe mich geöffnet, ich habe ihn nicht von der Unterhaltung ausgeschlossen oder ignoriert - weder vor noch nach dem ganz großen Knall. </span></p><p><span style="font-family: arial;"><b>Und dessen Wirkung scheint, was mich betrifft, nun an manchen Tagen sogar weitgehend verpufft. So schnell kann es dann manchmal doch gehen. Die ohnmächtige Fassungslosigkeit angesichts der Eröffnung, wer meine Nachfolgerin war - geschenkt. </b></span></p><p><span style="font-family: arial;">Heute Nachmittag dachte ich, ich würde einfach nur gern anrufen können und fragen, ob er mal wieder Lust auf unser ehemaliges Sushi-Stammrestaurant hätte. Da war ich nun seit Monaten nicht. Aber ich könnte ihn dafür auch dann nicht anrufen, wenn ich es vorhätte. Für wichtigere, rein praktische Anliegen, die wir noch zu klären hätten, ginge das ebenfalls nicht. Ich bin nämlich geblockt worden. Und auch auf Textanfragen erhalte ich keine Antwort. Im Prinzip ist da ironischerweise mitunter gar kein Unterschied, ob wir in unserer Beziehung sind oder nicht... </span></p><p><span style="font-family: arial;">Dass wir auf diese Weise bestimmte Angelegenheiten nie komplett auseinanderfriemeln werden, die eigentlich jetzt abschließend noch anstünden, und die Entscheidungen alle an mir hängenbleiben, ist auch klar. Wer aber nun doch einen endgültigen Schlussstrich will, sollte die Abwicklung nicht pausenlos verhindern und alles mal wieder bis in alle Ewigkeit hinauszögern. Es sei denn, er will den Schlussstrich gar nicht. </span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family: arial;">NH</span></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-75642419691409519282023-10-05T19:55:00.004+02:002023-10-11T14:55:59.986+02:00An die Arbeit<h1 style="text-align: center;"><span style="color: #674ea7; font-family: georgia; font-size: x-large;"> </span></h1><h1 style="text-align: center;"><span style="color: #674ea7; font-family: georgia; font-size: xx-large;">Go ahead. Make my day.</span></h1><p style="text-align: center;"><span style="color: #674ea7; font-family: georgia;">(Clint Eastwood in <i>Sudden Impact</i>, 1983)</span></p><p style="text-align: center;"><span style="color: #674ea7; font-family: georgia;"><br /></span></p><p style="text-align: left;"><b><span style="color: #674ea7; font-family: arial;">Der Ex liest scheinbar mit. Und die neue Partnerin schreibt mir jetzt regelmäßig Briefe - randvoll mit Beschimpfungen. Das ist einerseits beängstigend und meiner ohnehin schon angeschlagenen Verfassung nicht wirklich zuträglich.</span></b></p><p style="text-align: left;"><b><span style="color: #674ea7; font-family: arial;">Andererseits ist es natürlich hochinteressant. </span></b></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">So wie vieles an der gesamten Situation - wenn Frau schließlich die Ruhe findet, die verstreuten Einzelteile genau unter die Lupe zu nehmen. </span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Ich habe ja schon an anderer Stelle darüber gesprochen, wie dankbar ich bin, durch das Unglück des Verlassenwerdens zum Schreiben zurückgefunden zu haben. Die große Krise des plötzlichen Beziehungsendes war quasi die Wiedergeburt des Blogs. Endlich hatte ich wieder Zeit, Grund und Drive zu schreiben - so merkwürdig das vielleicht noch immer anmutet.</span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><span>Die Dankbarkeit dafür ist in der Tat ziemlich unendlich. Die Rückkehr zum Schreiben war offenbar die vielzitierte Tür, die sich inmitten all des Terrors, der mir in den letzten Wochen nur so um die Ohren geflogen ist, plötzlich für mich geöffnet hat.</span></span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><span>Es hat öfter Phasen in meinem Leben gegeben, in denen ich buchstäblich um mein Leben geschrieben habe. Meistens als sehr junge Frau und mit der Hand. Und nicht für eine Veröffentlichung geeignet. Das ist diesmal anders. </span></span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><span>Ich setze mich nun endlich zurück an den Schreibtisch und mache mich an den lang geplanten Roman - allerdings mit einem ganz neuen thematischen Kernstück: Schlammschlacht, Verrat, Betrug und Psycho-Thrill. Das könnte dann womöglich sogar mal ein Erfolg werden. : ) </span>Und weil wir das Jahr 2023 haben, muss ich nicht einmal auf eine*n Agent*in oder einen Verlag warten, um das Buch auf den Markt zu bringen. Das kann frau heute ja bequem selbst. Ein Toast auf Amazon und BoD! : ) Mit Cola Zero wohlgemerkt - Alkohol verträgt sich nicht mit meinen Medikamenten...</span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Was lustig klingt, ist halt noch immer ziemlich blöde Realität. Ich habe bereits davon erzählt, dass ich zum ersten Mal nach Jahrzehnten wieder regelmäßig Beruhigungsmittel nehme. Und das tue ich selbstverständlich weiterhin, bis ich mich stabil genug fühle. Ich habe auch über die besondere Erfahrung von Passive Suicidal Ideation (die Vorstellung, dass es besser wäre, nicht mehr zu leben, aber ohne konkrete Pläne, sich zu töten) die ich nun in meine lange Liste von (Er-)kenntnissen aufnehmen kann, berichtet. Es wäre mir nach wie vor lieber, mir wäre nicht passiert, was mir passiert ist. Aber nun ist u.a. ein neues Projekt aus den Trümmern entstanden. Und das ist eine wirklich gute Überraschung.</span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Eine Lehre über das Schreiben, die ich schon lange mit mir herumtrage, stammt aus einer Sitcom. Ich weiß nicht mehr, wie sie hieß, wer mitspielte oder irgendetwas. Ich erinnere mich nur an eine Episode, in der eine erfolgreiche Schriftstellerin eher widerwillig einem/einer Ratsuchenden Folgendes mitgibt:<i> <span style="color: #ff00fe;">Schreibe das, von dem du <b>nicht </b>willst, dass sie es</span> <span style="color: #ff00fe;">wissen</span>.</i> Es war mir bisher gar nicht bewusst, aber im Prinzip ist es das, was ich seit Jahren bereits tue. Ich schreibe und zeige auf dem Blog Dinge, die anderen unangenehm wären. Und mich auch ein wenig Überwindung kosten. Auf jeden Fall denke ich, dass ich diesen Grundsatz für meinen angepeilten kleinen Roman ebenfalls beherzigen und ausbauen sollte.</span></p><p style="text-align: left;"><b><span style="color: #8e7cc3; font-family: arial;"><span><span>"You know who you are.</span></span><span> </span><span><span>And you will be in the book."*</span></span></span></b></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Als ich dem Ex vor ein paar Wochen davon erzählte, dass ich in all der Trauer und Einsamkeit zu einem vor langer Zeit bereits angefangenen Manuskript zurückgefunden und ein wenig daran gearbeitet hätte, hat er sich scheinbar noch für mich gefreut. Wie niedlich im Rückblick. Da wusste ich allerdings auch noch nicht, dass der alte Entwurf nur das Gerüst für eine ganz frische Arbeit sein würde.</span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Es ist noch nicht so lange her, dass er den Kontakt komplett abgebrochen hat. Das erfolgte, als ich erfuhr, wer die neue Partnerin ist und ihm die Neuigkeit mitteilte. Offenbar war dieses Detail etwas, was unter allen Umständen hätte geheim bleiben sollen. Ich persönlich frage mich ja noch immer, warum eigentlich. Dass diese Information für mich kein Geheimnis blieb, nimmt er offenbar ausgerechnet mir übel. Das ist womöglich Geschmackssache, aber ich wäre ja eher auf die Quelle sauer. Ich würde mich vermutlich fragen, von wo die Information indiskreterweise eigentlich in die Welt hineingeraten ist (und zwar offenbar so gründlich, dass sie es überhaupt durch die Welt bis zur Ex-Freundin geschafft hat). Es würde vermutlich auch helfen, endlich einmal ganz genau hinsehen. Also, am besten mit offenen Augen.</span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">NH</span></p><div style="outline: none;"><div style="outline: none;"><span style="text-align: center;"><br /></span></div><div style="outline: none;"><span style="text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: x-small;">*Rue McClanahan </span></span></div><div style="outline: none;"><p><br /></p></div></div>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-44217145661652135892023-10-01T13:50:00.003+02:002024-02-18T00:42:13.398+01:00Noch eine Durchsage: 3. Treffen des Clubs der dicken Damen<p><span style="font-family: arial;">Ich freue mich wie wahnsinnig, dieses berichten zu können: der Gesprächskreis des Clubs der dicken Damen is going strong - auch nach dem zweiten Treffen und somit freuen wir uns jetzt auf ein drittes!</span></p><p><span style="font-family: arial;">Das findet wieder am vierten Samstag des Monats um 19:00 Uhr statt und ist weiterhin offen für alle interessierten dicken Damen, auch natürlich die, die uns gerne mal "ausprobieren" möchten.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Teilnehmer*innen müssen übrigens weder Dame noch dick sein, aber sie sollten sich klar mit den Grundsätzen, die auch im Forum vermerkt sind, identifizieren. : )* </span></p><p><span style="font-family: arial;">Wo ich gerade über das Forum rede - da ist wirklich so gut wie nichts los und es stellt sich die Frage, ob wir es überhaupt noch benötigen, da die Ankündigungen hier und auf Instagram zu finden sind und der persönliche Austausch hauptsächlich über Skype und Chat passiert.</span></p><p><br /></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #27557f; font-family: georgia; font-size: large; line-height: 36.8px;">Das dritte Treffen des</span></p><h2 style="text-align: center;"><span style="color: #27557f; font-family: georgia; font-size: large; line-height: 36.8px;"><b>Clubs der dicken Damen </b></span></h2><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #27557f; font-family: georgia; font-size: large; line-height: 36.8px;">findet am<o:p></o:p></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style="font-family: georgia; font-size: large; line-height: 36.8px;"><span style="color: #c11da0;">28.10.2023</span><span style="color: #27557f;"><o:p></o:p></span></span></b></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #27557f; font-family: georgia; font-size: large; line-height: 36.8px;">wieder unter dem Motto<o:p></o:p></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #27557f; font-family: georgia; font-size: large; line-height: 36.8px;"><span><b>„Und wie geht es dir so?“</b></span><o:p></o:p></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #0cc6ad; font-family: georgia; font-size: large;"><b><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="line-height: 36.8px;">um 19:00 </span><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="line-height: 36.8px;">auf Skype</span></b><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="line-height: 36.8px;"> </span></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #27557f; font-family: georgia; font-size: large; line-height: 36.8px;">statt.<o:p></o:p></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #27557f; font-family: georgia; font-size: large; line-height: 36.8px;">Wir würden uns bis dahin wieder über Anmeldungen freuen, und zwar unter </span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="line-height: 36.8px;"><b><span style="color: #27557f; font-family: georgia; font-size: large;">office(at)nicola-hinz.com</span></b></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">*<span style="background-color: white; color: #383838;">Mitglieder des Clubs der dicken Damen, der aus der Leser*innenschaft des Blogs "Das Lied der dicken Dame" hervorgegangen ist, treffen sich einmal im Monat, um sich über Persönliches auszutauschen. Es ist nicht notwendig, dick oder Dame zu sein, um sich hier anzuschließen, aber es gibt klare Grundsätze, gegen die nicht verstoßen werden darf: Dieses ist ein feministischer und antifaschistischer Club und es herrscht eine Zero-Tolerance-Policy im Hinblick auf Sexismus, Homophobie, Transphobie, Rassismus, Antisemitismus, Verschwörungstheorien sowie sonstige Schwurbelei.</span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span face="Tahoma, Calibri, Verdana, Geneva, sans-serif" style="background-color: white; color: #383838; font-size: 13px;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;">NH</p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-50301998389609328342023-09-22T19:02:00.002+02:002023-09-22T22:39:02.343+02:00Wie es mir so geht<h1 style="text-align: left;"></h1><h1 style="text-align: center;"><span style="font-family: georgia; font-size: xx-large;"><span style="color: #c7f74d;"></span></span></h1><blockquote><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIPE3ZGY56qYwDEYgdMuGtEiRgSTIdLJTp2gsyg_0Kq0D5hhbwBDpJCPkNQ6Jqh7ELwxaAZVczpA15A9cr9Q7peK7F1wqPkjuUCdNaB2Wb2LWhIWKS1HPEZnT33uPAyqlCJJvfmpp0TnBDhiMvRITEbPf5RSf_8J0H-VuTKh6cWsGR7RGzisD6uULG46w/s2244/NobodyIeverDEF.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2244" data-original-width="2235" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIPE3ZGY56qYwDEYgdMuGtEiRgSTIdLJTp2gsyg_0Kq0D5hhbwBDpJCPkNQ6Jqh7ELwxaAZVczpA15A9cr9Q7peK7F1wqPkjuUCdNaB2Wb2LWhIWKS1HPEZnT33uPAyqlCJJvfmpp0TnBDhiMvRITEbPf5RSf_8J0H-VuTKh6cWsGR7RGzisD6uULG46w/w638-h640/NobodyIeverDEF.jpg" width="638" /></a></div><h1 style="text-align: center;"><span face=""Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #1d2228; font-size: 13px; text-align: left;"></span></h1></blockquote><p><span style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: arial;">Das Bild oben ist nun ein Jahrzehnt alt. Die Message ist plötzlich wieder genauso wahr wie damals. Und ja, ich rede hier weiter über gescheiterte Partnerschaft und meinen aktuellen Horror der Abwicklung - so lange und so viel, wie ich will. Wozu hat frau schließlich sonst ein persönliches Blog, das bald älter ist, als die liebe Göttin selbst? : )</span><span style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: arial;"> </span></p><div style="background-color: white; outline: none;"><span style="font-family: arial;">Ja, der Schmerz kommt weiter in Wellen. Manchmal schwappt er nur müde vor meine Füße. Manchmal sind die Wassermassen wider Erwarten so groß wie anfangs. Ganz ehrlich: </span><span style="font-family: arial;">Ich weiß die meiste Zeit im neuen Leben weiterhin weder ein noch aus. </span></div><p><span style="color: #1d2228; font-family: arial;"><span style="background-color: white;">Es bleibt also dabei: K</span></span><span style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: arial;">einer meiner Kurz- oder Langzeitpartner hat je wirklich für/um mich gekämpft. </span><span style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: arial;">Ich bin tatsächlich nie genug gewollt worden. Das komplett zu begreifen und jetzt erneut vom Leben aufs Butterbrot geschmiert zu bekommen, führt nicht zu Freudentänzen. Während ich mich ja eigentlich vom letzten großen Partnerschaftscrash erholen soll, rutsche ich im Augenblick nun nebenbei immer tiefer in das schwarze Loch der eigenen Geschichte. Ich hatte vier maßgebliche Verbindungen und bin zweimal verlassen worden. Das erste Mal war eine große Enttäuschung zu einer Zeit, in der noch viel Dramatischeres auf der Tagesordnung stand und ich nur wenig Zeit zum Nachenken oder Fühlen hatte. Das zweite Mal war der persönliche Supergau, mit dem ich hier seit Wochen das Programm fülle. Ich weiß, ich erwarte zu viel von anderen. Mir ist auch klar, ich bin für die meisten zu viel. Manche würden sagen, dass allein dieses Blog ein ganz klarer Beweis für eben jenen Umstand ist.</span></p><p><span style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: arial;">Allerdings bilde ich mir ein, ich habe immer gekämpft. Wie wild, wenn ich es genau betrachte. </span><span style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: arial;">Ich bin halt ganz klar eines der bedauernswerten Opfer der Idee von eben jener Liebe, die nicht nur alles ist, was frau braucht, sondern die auch alles besiegt. Eine Beziehung ist in meinem zerlumpten, alten Buch nicht dazu da, möglichst viel Spaß zu haben. Sie ist dazu da, als Einheit dem Sturm zu trotzen. </span><span style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: arial;">Dummer Kitsch und kein sehr beliebter Standpunkt. Besonders nicht auf Datingportalen. Macht viel zu viel Druck. Und Druck geht ja nunmal so gar nicht.</span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial;"><b>Würdest du ihn zurücknehmen?</b></span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial;">Interessante Frage. Und sie wurde mir in letzter Zeit öfter gestellt. Das ist jetzt bestimmt kontrovers, aber: Vermutlich ja. Heute und noch ist hier ein Platz leer. </span><span style="background-color: white; font-family: arial;">Und ich wollte das Ende der Beziehung nicht. Das wiederhole ich auch noch tausendmal, wenn es sich ergeben sollte. </span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial;">Ich kann das Schulterzucken und Kopfschütteln erahnen: Dann ist ihr wirklich nicht mehr zu helfen! </span><span style="background-color: white; font-family: arial;">Vielleicht stimmt das auch. </span><span style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: arial;">Einen Platz anzubieten, den der andere längst nicht mehr will, ist natürlich sinnlos. Aber auch das hier, und darauf bestehe ich, gilt: "The heart wants what it wants, or else it does not care." (Emily Dickinson, 1862) </span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial;">Ich hatte während unserer gemeinsamen Jahre auch in bestimmten Situationen darüber nachgedacht, ob die Beziehung überhaupt weiterexistieren sollte, weil es mir in ihr mitunter ebenfalls nicht gut ging. Allerdings habe ich diese Überlegungen am Esstisch mitgeteilt und besprochen. Und mich immer wieder <i>für</i> die Beziehung entschieden. Warum? Nun, ich würde sagen aus nichts weniger als Liebe (s.o.).</span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial;">Ich habe meine Liebe auch noch vor wenigen Wochen erklärt. Wir beide im Auto sitzend, heulend wie Schlosshunde. Ich habe über Stolz gesprochen, der mir nicht im Wege stehen würde, wenn ich noch eine Chance bekäme, an uns zu arbeiten. Ich wollte den Kram retten, verdammt. Und ich glaubte auch, das wäre zumindest nicht unmöglich. Ich wusste nicht, dass ich in eben jenem Augenblick wieder nur vorgeführt worden war. Bei all dem Geschniefe und Gerede von "Beziehungspause" und "auf jeden Fall Freunde bleiben" wäre es mir einfach nicht in den Sinn gekommen, dass für unsere "Pause" längst eine beinharte Füllung existierte. Ach, und to whom it may concern: </span><span style="background-color: white; font-family: arial;">"Ich sehe nicht, warum ich nicht noch Sachen mit dir unternehmen kann, bloß weil ich eine neue Freundin habe"</span><span style="background-color: white; font-family: arial;"> war auch dabei.</span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial;">Warum das Schlussmachen so scheibchenweise, über Monate ausgedehnt, unehrlich und gleichzeitig dramatisch sein musste, weiß der Geier. Am Ende habe ich im Prinzip mit mir selbst Schluss gemacht, indem ich am Telefon regelrecht eine Liste mit ihm auf folgende Weise abgearbeitet habe: </span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial;">Ich: Willst du im Oktober noch mit mir ins Theater?</span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial;">Er: Eher nicht. </span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial;">Ich: Ja oder nein?</span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial;">Pause.</span></p><p><span style="background-color: white; font-family: arial;">Er: Nein.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Ich fühle mich noch immer bemerkenswert verwirrt und wertlos, wenn ich an diesen langen, unklaren Ablösungsprozess denke. Mir noch Hoffnung zu machen und zuzulassen, dass ich mich zwischendurch immer wieder zum Affen mache, war wohl einer der schäbigsten Aspekte dieser Trennung.</span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="color: #2b00fe;">Beim Treffen der dicken Damen werde ich am Samstag als mein persönliches Thema die Frage stellen, ob ich nun doch allein aufs Land ziehen soll. Ich bin gespannt und freue mich schon auf euch!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family: arial;">NH</span></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-41237837513382684292023-09-15T19:40:00.009+02:002023-09-19T16:24:48.185+02:00Ich bin noch da<p><br /></p><p><span style="font-family: arial;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmqckj22EWimUwp-IiT7FxzmJAS6YJGqzQnTSV60N4WaxMZaa5l-vN0G3pXBKXy-WB2HXHQSPWVSKg0rzIr77RtITXn84T_Jspz-jEL5IDXcJzooIc2UFrCIbYFaVkkBd_wHX_8ejSewN9NZn6JbbqRa-JaGgIkv-o8wheCsCTy173Kmy4r2fel5HQqkg/s3928/Blog%20Lab%20blue.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3625" data-original-width="3928" height="590" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmqckj22EWimUwp-IiT7FxzmJAS6YJGqzQnTSV60N4WaxMZaa5l-vN0G3pXBKXy-WB2HXHQSPWVSKg0rzIr77RtITXn84T_Jspz-jEL5IDXcJzooIc2UFrCIbYFaVkkBd_wHX_8ejSewN9NZn6JbbqRa-JaGgIkv-o8wheCsCTy173Kmy4r2fel5HQqkg/w640-h590/Blog%20Lab%20blue.jpg" width="640" /></a></span></div><span style="font-family: arial;"><br /><br /></span><p></p><p><span style="font-family: arial;"><b>Ich bin hier. Ich gehe nirgendwohin.</b></span></p><p><span style="font-family: arial;">Und ich weiß, dass das keine Selbstverständlichkeit mehr ist. Denn zwischendurch dachte ich, ich würde mich einfach auflösen und spurlos verschwinden.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Seit mein Ex-Partner mich sitzenließ (DLDDD berichtete), wollen viele der Menschen, mit denen ich Kontakt habe, dass ich ab jetzt was "nur für mich" tue. Und davon bitte ganz viel. Je mehr Aktionismus, desto besser. Das hat in der letzten Zeit zu etlichen frustrierenden Immobilienbesichtigungen und nebenbei noch zu vier Dates geführt. Drei der Letzteren waren natürlich mal wieder ganz genau so, dass frau sich erstens fragte, wie sie in diesen Film geraten war und zweitens, wie sie aus der Nummer einigermaßen höflich wieder rauskommen sollte. Das vierte war freundlich, aber trotzdem sinnlos.</span></p><p><span style="background-color: white; color: #1d2228;"><span style="font-family: arial;">Es fühlt sich so an, als ob die ganze Welt darauf besteht, dass es bei mir nun endlich auch mal wieder besser werden muss. Jetzt ist auch mal gut mit all dem Kummer. Ist doch schon ganze drei Monate her. Move on. Ich soll mich um mich selbst kümmern. Um mein eigenes Glück. (Wenn ich das Wort schon höre/sehe, könnte ich tatsächlich kotzen.) Denn für unser Glück sind wir ja bekanntlich selbst verantwortlich. Lohnt sich doch nicht, noch viel Energie für den Kerl zu verschwenden. Du kannst halt niemanden zwingen, bei dir zu bleiben. Vergiss den Idioten. Die bekommen schon, was sie verdienen, nämlich einander. Wir können ja mal wetten, wie lange das mit der Neuen hält. Alles ehrlich und unterstützend gemeint...Und trotzdem sitze ich da und denke, "aber ich wollte ihn ja gar nicht loswerden". Ich will und wollte nichts von alledem. Dennoch soll ich, schwupps, bitte endlich aufhören zu trauern. </span></span></p><p><span style="background-color: white; color: #1d2228;"><b><span style="font-family: arial;">Die offizielle Frist, bis frau in den Augen der Umwelt zum Crazy Ex-Girlfriend wird, das einfach nicht in der Lage ist, gedanklich souverän und erwachsen loszulassen, habe ich vermutlich längst überschritten.</span></b></span></p><p><span style="background-color: white; color: #1d2228;"><span style="font-family: arial;">Ich finde es dennoch wichtig, gerade hier darüber zu reden, dass es nicht notwendigerweise hilft, pausenlos ins Motivationshorn zu tröten, sobald jemand im Leben hingeknallt ist und sich die Knie offenbar bis zum Knochen aufgeschlagen hat. Krone richten, aufstehen, weiter...eigentlich ist das doch nur grausam. Was ist das eigentlich für ein Druck? Und eine Missachtung der inneren Realität eines verletzten Menschen?</span></span></p><div style="background-color: white; color: #1d2228; outline: none;"><span style="font-family: arial;">Hinzu kommt, dass es mir nicht vorher gut ging und jetzt eben nicht mehr. Ich habe kein "Normal", in das ich einfach allein wieder zurückkehren kann. Verlassen wurde ich an einem persönlichen Tiefpunkt. Verlassen wurde ich auch nicht trotz sondern wegen meiner schlechten Verfassung - weil mir eh nicht mehr zu helfen war. Weil ich ein freudloses Monster bin. Es war mit mir im Hause zu schrecklich, zu erschöpft, zu ausgelaugt, zu ungemütlich, zu pessimistisch, zu anstrengend. Ziemlich kraftzehrende Jahre liegen hinter mir. Die Beziehung war das Projekt im Zentrum, alles drumherum wurde vernachlässigt und kann eben nicht einfach voller Schwung wieder aufgenommen werden. So einfach soll das jetzt aber bitte sein. So einfach wird es aber nicht sein. </span><div style="outline: none;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div style="outline: none;"><span style="color: black;"><span style="font-family: arial;">Und kann mir jemand nebenbei das hier erklären: Aus irgendwelchen Gründen wollen alle, dass ich umziehe. Meine kurzatmige Idee direkt nach dem Beziehungsaus war, das lang geplante ländlich-idyllische Zuhause, für das der Partner am Ende nicht mehr zur Verfügung stand, allein zu erwerben. Verdächtig einstimmig, von der Therapeutin bis zum Ex, waren alle möglichen Menschen erstaunlich angetan und beklatschten den hektischen und wenig durchdachten Plan, mich sofort auf die Suche nach einem Häuschen in der tiefen Provinz zu machen und mich damit selbst ins Crazy-Cat-Lady-Exil zu schicken - weil ich dann angeblich endlich wieder nach vorne gucken und mir die Veränderung einer gigantischen und logistisch sowie finanziell komplett überwältigenden Entwurzelungsaktion bestimmt gut tun würde. Keine*r sagte: "Lass das nach. Ist jetzt viel zu früh und zu stressig."</span></span></div><div style="outline: none;"><span style="color: black;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></div><div style="outline: none;"><span style="color: black;"><span style="font-family: arial;">Wie oben erwähnt: Bis ich erfuhr, wer unser echter Trennungsgrund war und unsere Verbindung danach von ihm gekappt wurde, riet mir sogar mein Ex-Partner mit herzhafter Überzeugung zum Hauskauf als Mittel der psychologischen Stabilisierung, denn da durfte ich ihn mit all meiner Verwüstung und Verzweiflung noch gelegentlich als Notfallohr anrufen, falls die Telefonseesorge mal wieder besetzt war.</span></span></div><div style="outline: none;"><span style="color: black;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></div><div style="outline: none;"><b style="color: black;"><span style="font-family: arial;">Du weißt, du bist am Arsch, wenn dein Ex und deine Therapeutin dir die gleichen Ratschläge erteilen.</span></b></div><div style="outline: none;"><span style="color: black;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></div><div style="outline: none;"><span style="color: black;"><span style="font-family: arial;">Klar, ich fessle mich am besten auf einen Schlitten, lass mir noch einen wohlmeinenden Tritt verpassen, und wenn ich dann so den vereisten Berg runtersause, kann ich mir einreden, dass ich mich nun selbstbestimmt und mit vollem Empowerment auf den Weg in eine wunderbare Zukunft gemacht habe. Als Bonus falle ich dann auch nicht mehr allen auf die Nerven. </span></span></div><div style="outline: none;"><span style="color: black;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></div><div style="outline: none;"><span style="color: black;"><span style="font-family: arial;">Außerdem ist doch allgemein bekannt, dass alles für etwas gut ist, und am Ende kann ich noch dankbar sein, dass es so gekommen ist. Denn wer scheitert, lernt ja für die Zukunft. Und wenn der Umzug nicht hilft, dann geh ich halt mehr unter Leute, setze mich in den Park in die Sonne und erfreue mich, wie vorgeschrieben, an den kleinen Dingen. Das Allerallerwichtigste ist stets, dass frau ins Handeln kommt! Also auf die Plätze, fertig, los!</span></span></div><div style="outline: none;"><span style="color: black;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></span></div><div style="outline: none;"><span style="font-family: arial;">Trotz aller Bemühungen wieder gescheitert. Frau versucht immer, das Richtige zu tun. Aber ich krieg es einfach nicht hin. Und ich weiß, auch damit bin ich nicht allein.</span></div></div><p><b style="font-family: arial;">Ich wiederhole es immer wieder gern: Schöner scheitern my ass.</b></p><p><span style="font-family: arial;">Ich sehe die Türen entweder nicht, die sich im Fall des Endes von etwas angeblich überall öffnen. Oder, und das halte ich für wahrscheinlicher, sie sind nicht wirklich da. </span><span style="font-family: arial;">Ich habe außerdem keinen Bedarf mehr, an Unglück zu wachsen. Ich bin groß genug. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Im Grunde bin ich, ich erzählte es mindestens schon einmal an anderer Stelle, mit allem Wichtigen gescheitert, was ich so vorhatte. Und ich bin über 50. Ich werde das Gefühl nicht los, dass da auch nicht mehr viel kommt. Natürlich kann ich gleichzeitig den gutgemeinten Aufschrei schon hören, dass da selbstverständlich noch eine ganze große Welt wartet. Aber es ist eine freundliche Lüge, dass es nie zu spät ist. Ich hab keine Ahnung, wie viel Arbeit, Energie und Disziplin in aufbringen müsste, um irgendeinen meiner eigenen Ansprüche noch einzuholen, aber ich weiß ziemlich genau, dass ich sie momentan auf keinen Fall hätte. Im Augenblick kann ich dank MS und anderer medizinischer Probleme nicht einmal anständig geradeaus laufen. Durchschlafen wäre was. Hm...fat chance.*</span></p><p><span style="font-family: arial;">Ich bin auch beruflich häufig gescheitert. Drei Verlage haben je ein Buch von mir verlegt, und es hinterher bitter bereut, weil sie alle gefloppt sind. Alles, was ich je mit Freude hergestellt habe, war etwas, was dann niemand wollte - mitunter nicht einmal geschenkt. Bücher, Blogposts, Schmuck, Kunst - alles so gut wie unverkäuflich. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Dass ich übrigens auch keinen Oscar für das beste Drehbuch gewonnen habe (quasi das Ur-Ziel, mit dem ich das Studium in Los Angeles begann) ist da wohl keine weitere Erwähnung mehr wert. Ja, die Fallhöhe ist so hoch, wie die Erwartungen. Also arbeite ich seit Jahrzehnten in einem Job, den ich gut kann, der aber nicht Teil des Originalplanes war. Und der im Augenblick nicht genug Geld reinbringt, um andere Ziele von der Bucketlist zu streichen, z.B. gelegentlichen Urlaub in irgendeinem interessanten Land zu machen UND die restlichen Rechnungen zu bezahlen.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Jede Beziehung, die ich gern behalten hätte, ging mir verloren. Und der dazugedachte Film vom Garten mit dem Zaun um das beschützende Haus und dem Bewusstsein, einen Platz zu haben, an den ich ganz sicher gehöre - nichts davon habe ich erreicht (nicht einmal für einen kurzen Moment). </span></p><p><span style="font-family: arial;"><b>Was ich aus meiner Geschichte gelernt habe, ist, dass meistens irgendetwas fürchterlich schief läuft.</b></span></p><p><span style="font-family: arial;">Dafür habe ich offenkundig eine endlose Auswahl an Belegen parat. Ich habe es beispielsweise auch nicht geschafft, meine Mutter über die berühmten fünf Jahre Überlebenszeit zu hieven (was mein erklärtes Ziel war nach ihrer Krebsdiagnose), obwohl ich mich dafür komplett verantwortlich gefühlt und hart daran gearbeitet habe. Sie aber hat die zweite Chemo dann nicht vertragen. Ich verstehe viel von Verlust. Ich gewöhne mich trotzdem nicht daran. Ich weiß, das ist ebenfalls keine besonders exklusive menschliche Erfahrung. Darum teile ich sie hier, damit andere, denen es hilft, das zu wissen, es eben wissen.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Aber auch was mein Engagement auf dem Blog angeht, bin ich wohl eher gescheitert. Fettakzeptanz in Kombination mit radikalem Feminismus ist noch immer eine Nische auf halbwegs verlorenem Posten. Dicke Models auf dem Cover der VOGUE hin oder her. Inzwischen ist der Terror der Normschönheit auf Instagram verantwortlich für eine Zunahme von Suiziden unter jungen Frauen. Frau kommt so unendlich langsam voran. Outlets wie Printmedien und Fernsehen entscheiden sich längst wieder (eigentlich schon immer) für andere, mildere Quellen, wenn sie mit lächerlicher und harmloser Body Positivity Alibibeiträge produzieren wollen. </span><span style="font-family: arial;">Reichweite ist das Stichwort. Und nach dem Ende der Diäten auf dem Blog schmolz die langsam weg.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Gibt es eigentlich so etwas, wie <i>schöner aufgeben</i>? Ich kann ja immer noch <a href="https://candybeach-editorial.blogspot.com/2014/04/ausgelesen-ich-bleib-so-scheie-wie-ich.html" target="_blank">Rebecca Niazi-Shahabis</a> Bücher zum Thema empfehlen. Sie schlägt vor, alle großen und kleinen Ziele auf eine Liste zu schreiben und diese dann kurzerhand wegzuwerfen. Das sei der wahre Schlüssel zu einem akzeptablen Leben.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Vielleicht hätten wir das als Paar tun sollen. Nicht die Beziehung aufgeben. Sondern die To-Do-Liste. Am besten wäre das vermutlich gleich am Anfang passiert.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Ich sitze hier und überlege jetzt schon, wie es dieses Jahr mit Weihnachten wohl werden wird. Gehe ich dann allein am 23. Dezember zum traditionellen Einkaufsbummel in die Stadt und begucke die Hektik der anderen Einkaufenden, während ich weiß, dass bei mir längst alle Vorbereitungen abgeschlossen sind? Wie wird es sich anfühlen, wie früher, in den ersten Jahren nach dem Tod meiner Mutter, über die Feiertage mit niemandem mehr zu reden? Und dann sind da die Theaterkarten, die wir nach unserer Trennung noch zusammen gebucht haben, um uns im Herbst vielleicht doch noch einmal "neu kennenzulernen". Was für ein großes Kino das war...</span></p><p><span style="font-family: arial;">Mittlerweile habe ich außerdem das Gefühl, ein Strategiewechsel ist zur Verarbeitung überfällig. Ich sollte mir ein paar Stunden auf einer Shooting Range genehmigen, denn das habe ich seit Jahren vor. </span><span style="font-family: arial;">Oder mit Squash anfangen. Noch so ein nie abgearbeiteter Punkt auf der Liste. Wenn mir die Entzündung in der Hüfte nur nicht so wehtäte. </span><span style="font-family: arial;">Vielleicht miete ich mir aber endlich mal den Porsche, den ich immer fahren wollte und verbringe etwas Zeit auf der Autobahn, bevor wir doch noch eine Geschwindigkeitsbegrenzung kriegen.**</span></p><p><span style="font-family: arial;">NH</span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family: arial;">*Keine Chance.</span></p><p><span style="font-family: arial;">**Ja, das wäre ohnehin ein Wunder, wenn wir uns in diesem Land endlich dazu durchrängen. Da muss frau sich wenigstens keine Sorgen machen, dass sie mit ihren Träumen vom Rasen zu spät dran ist.</span></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-85633053172057339342023-09-10T23:07:00.002+02:002024-02-18T00:33:19.285+01:00THE UGLY GIRL PROJECT - Body of Evidence: Beine / Legs<p>Ein Jahrzehnt nach <a href="https://candybeach-editorial.blogspot.com/2014/09/the-ugly-girls-project-undefeated-pin-up.html" target="_blank">dieser</a> und <a href="https://candybeach-editorial.blogspot.com/2013/11/body-of-evidence-bauchgefuhl.html" target="_blank">dieser </a>und <a href="https://candybeach-editorial.blogspot.com/2013/04/the-ugly-girl-project-body-of-evidence_17.html" target="_blank">dieser</a> und <a href="https://candybeach-editorial.blogspot.com/2013/06/the-ugly-girl-project-untitled-ohne.html" target="_blank">dieser</a> Fotoreihe zum Thema Beine habe ich <b><a href="https://candybeach-editorial.blogspot.com/p/ugly-girl-project.html" target="_blank">The Ugly Girl Project</a></b> wieder aufleben lassen - aus gegebenem Anlass...</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpvjfkbLRz4gcGq_xUI_KdT1tXaKDz8rq6s_zERVvFizKLmBRwcFeOoNLOF5nJ8aTSG3chuVWbruheFsQE_mYpJ9735kueyRZZVgASJv0CJmNoTF5tGz0N-ttccqMQGnp1UkIxSm_q3aIuLg4FXf37AD_pqnG7CG6QHGOFO9Kt8Qn9m0ZfBz9P6nygwg0/s2736/Stockings1%20bw%20cut.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2736" data-original-width="1744" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpvjfkbLRz4gcGq_xUI_KdT1tXaKDz8rq6s_zERVvFizKLmBRwcFeOoNLOF5nJ8aTSG3chuVWbruheFsQE_mYpJ9735kueyRZZVgASJv0CJmNoTF5tGz0N-ttccqMQGnp1UkIxSm_q3aIuLg4FXf37AD_pqnG7CG6QHGOFO9Kt8Qn9m0ZfBz9P6nygwg0/w408-h640/Stockings1%20bw%20cut.jpg" width="408" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7MhFTLRVvG8GWEh-vRFVG-9Cpv5gtNWRz1X47ybOSjlE4_goJfEcDXN5Oa81H72zrrRYew3OiD6he01APN4BcbT-DV3MwhKI0Y02xNF2Pontf7IpeMcE5PWzRjzvY4k24nfd9p3YnPiBGCGur9_BwNh4_I6O9XoAjxIs5bjHLcaQTGEpI85rmpI4XxCA/s5591/Legs%204.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5591" data-original-width="3269" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7MhFTLRVvG8GWEh-vRFVG-9Cpv5gtNWRz1X47ybOSjlE4_goJfEcDXN5Oa81H72zrrRYew3OiD6he01APN4BcbT-DV3MwhKI0Y02xNF2Pontf7IpeMcE5PWzRjzvY4k24nfd9p3YnPiBGCGur9_BwNh4_I6O9XoAjxIs5bjHLcaQTGEpI85rmpI4XxCA/w374-h640/Legs%204.jpg" width="374" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhke-nlr7ckDEanT5fEClxZVQnn9EqYH9P0ak6_FmphL-c6-tarCuEwRR-Fs4cC0abd1stXhB0R11hHE3iFCXqt16rbh-pwmrTuiFyfoYRTb0nfJCr8GL__e5yoh_J-lqK2wOReRQh-rKiOA9FjSiybughPj63jvbQI1o7moUi4fD5H1Dth2339vik_vh0/s5664/Legs%205.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5664" data-original-width="4058" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhke-nlr7ckDEanT5fEClxZVQnn9EqYH9P0ak6_FmphL-c6-tarCuEwRR-Fs4cC0abd1stXhB0R11hHE3iFCXqt16rbh-pwmrTuiFyfoYRTb0nfJCr8GL__e5yoh_J-lqK2wOReRQh-rKiOA9FjSiybughPj63jvbQI1o7moUi4fD5H1Dth2339vik_vh0/w458-h640/Legs%205.jpg" width="458" /></a></div><br /><p>Das Ugly Girl Project diente einst dazu, Bilder von mir selbst zu erzeugen, auf denen ich mich gut aushalten konnte. Es war Teil meiner Reise zu dicker Selbstakzeptanz. Obwohl es sich auf in der Zwischenzeit eher angestaubte Standards und Darstellungen von weiblicher Attraktivität und Sexualität stützte und das auch jetzt (zugegebenermaßen) wieder tut, war es ein Werkzeug zur Annäherung an den eigenen verachteten und bekämpften Körper.</p><p>Die Einhaltung solcher Standards war damals notwendig, damit es für mich funktionieren konnte. Ich, VOGUE-Leserin seit dem 16. Lebensjahr, wollte mich "schön" finden, weil ich, wie die meisten von uns, aus meiner persönlichen Entwicklungsgeschichte heraus dachte, Normschönheit sei das Wichtigste. </p><p>Heute geht es nun nicht mehr nur um einen dicken Frauenkörper, sondern um einen, der über fünfzig Jahre alt ist und in einer Welt existiert, in der sich die Erwartungen an die Bemühung um das Äußere nur bedingt aufgelöst haben. Eher sind sie hier und da noch rabiater geworden (siehe Instagram).</p><p>Ich finde meine Beine nicht schön. Das Missverständnis ist ja oft, dass Fett- und Selbstakzeptanz damit einhergehen sollten, sich selbst schön zu finden. Das ist nicht so. Vielmehr geht es darum, zu begreifen, dass es nicht so wichtig ist, den eigenen Körper schön zu finden, um ihn zu respektieren und als Wohnort adäquat nutzen zu können. Dellen und Wellen und Hautfalten. Und von all dem noch viel mehr als vor zehn Jahren - klar.</p><p>Hinzukommt, dass meine Beine und Füße mich im Augenblick ohnehin nicht besonders gut tragen. Ich stehe nicht mit beiden Beinen fest auf dem Boden, sondern muss regelrecht aufpassen, dass ich nicht umkippe oder mich nur noch setzen kann und aufgeben. Meine MS und ein starker Schmerz in der Hüfte, den ich schon lange hätte abklären lassen müssen, sorgen u.a. für Empfindungsstörungen in den Füßen und lassen mich im Augenblick buchstäblich durchs Leben wackeln und schlingern. </p><p><b>Ich liebe ja hohe Absätze.</b></p><p>Ich habe seit vielen Jahren keine hohen Schuhe mehr getragen und es ist ein maßgeblicher Teil meines Bitterkeitsrepertoires, nicht mehr auf ihnen laufen zu können. Mein ideales Ich ist mir auf ihnen davongerannt und ich weiß, dass ich es mit meinen knarrenden Knien und den am Nachmittag bereits schon geschwollenen Füßen nie wieder werde einholen können. Ich habe viel zu wenig Absätze getragen, als ich es gekonnt hätte. </p><p>Nun kam unlängst noch die Erfahrung hinzu, in einer Beziehung für jemanden verlassen zu werden, der nicht normschöner ist, als frau selbst. Das stellt sich für mich noch immer als verwirrend und nagend heraus. Mir hat es den Teppich aus Selbstwertgefühl und Stolz auf meinen Körper und seine Sexualität <i>just like that</i> unter den Füßen weggerissen. Da ist es auch egal, dass es eigentlich der persönliche Anspruch ist, Äußerlichkeiten erstens nicht nach gängigen Regeln und zweitens am besten überhaupt nicht zu bewerten. Beides ist Übungssache und eine Frage der Umstände. Im Augenblick bin ich nicht gut darin. </p><p>Obwohl das Ugly Girl Project eine alte Strategie ist, sind die Bilder diesmal doch anders geworden. Deutlich weniger bemüht und auf jeden Fall kaum gefällig. Finde ich. : )</p><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS7hbljgUWa9LDzrVDIjSyj30GPDsU-cawhaVjWp_6y-G5TtxtC6NtMqagAn4jzd_mCGc3NJiy3iS7JyxyYHORoR7yz8NMwVudkKIn88warlUXS_fgeXQy_UZb6seyw1AfVPnl1FIwk6zkTniUGVydp3kvAPvKRcumpogGcEU3Bq3nVSzsoHWgYsdl0GE/s2736/Legs%207.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2736" data-original-width="2161" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS7hbljgUWa9LDzrVDIjSyj30GPDsU-cawhaVjWp_6y-G5TtxtC6NtMqagAn4jzd_mCGc3NJiy3iS7JyxyYHORoR7yz8NMwVudkKIn88warlUXS_fgeXQy_UZb6seyw1AfVPnl1FIwk6zkTniUGVydp3kvAPvKRcumpogGcEU3Bq3nVSzsoHWgYsdl0GE/w506-h640/Legs%207.jpg" width="506" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZrNWHpSVB4YY8rx_2CLEMSwp9VxLfnDHUSC-75T9Mc_eG9kWVTD749E1sGGnYnlf4A4vScHsUIjvmHxDbrWGXFn24PHdW6s0JktXnAnjeDeFKTxMnUveqJ0p2xO1vOQ3qEIvvUEpjHcgaF7FD3t3dHxOEqZ0IZ8Vihpb7eDqeRuEflmNmX24UMERP920/s5002/Legs%205%20(2).jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5002" data-original-width="4248" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZrNWHpSVB4YY8rx_2CLEMSwp9VxLfnDHUSC-75T9Mc_eG9kWVTD749E1sGGnYnlf4A4vScHsUIjvmHxDbrWGXFn24PHdW6s0JktXnAnjeDeFKTxMnUveqJ0p2xO1vOQ3qEIvvUEpjHcgaF7FD3t3dHxOEqZ0IZ8Vihpb7eDqeRuEflmNmX24UMERP920/w544-h640/Legs%205%20(2).jpg" width="544" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtUUjqzUvBek5E38PNldqBKRiVWQjWi0MCeTcrG8KnPoTiQbCic9tdRj4Z6bRifQSupaJ_Kg8t7gK9fMcmosP4yIh8YapKcOGnmEWFHy4vtH8KIoSwXwRqzgeyCj26d0Y4VBzEz28H_EeSmq8slQGrbs3GYxwIcOHMlWvrleeE9eW2oK_Cll3d6IBMjTM/s3462/Legs%206.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3462" data-original-width="3036" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtUUjqzUvBek5E38PNldqBKRiVWQjWi0MCeTcrG8KnPoTiQbCic9tdRj4Z6bRifQSupaJ_Kg8t7gK9fMcmosP4yIh8YapKcOGnmEWFHy4vtH8KIoSwXwRqzgeyCj26d0Y4VBzEz28H_EeSmq8slQGrbs3GYxwIcOHMlWvrleeE9eW2oK_Cll3d6IBMjTM/w562-h640/Legs%206.jpg" width="562" /></a></div><br /></div><div><br /></div>NHNicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-74545615961990131202023-09-06T15:19:00.012+02:002024-03-18T14:35:35.686+01:00Weiter im Programm<p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Nachdem das 1. Skype-Treffen des Clubs der dicken Damen ein echter Erfolg und mir ein Fest war, möchte ich hier die zweite Runde ankündigen, zu der sich natürlich auch neue Teilnemer*innen jederzeit anmelden können. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Ich bin mächtig dankbar, eine Gruppe so toller Frauen gefunden und zusammengebracht zu haben und hoffe sehr, dass wir hier eine regelmäßige Veranstaltung etablieren können. Angedacht hatten wir bereits, zukünftig den jeweils vierten Samstag im Monat für die Treffen zu reservieren.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Hier nun die Ankündigung für September:</span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: x-large; line-height: 36.8px;">Das 2. Online-Treffen des<o:p></o:p></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: x-large; line-height: 36.8px;">Clubs der dicken Damen findet am<o:p></o:p></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style="font-family: arial; font-size: x-large; line-height: 36.8px;"><span style="color: #6aa84f;">23.09.2023</span><o:p></o:p></span></b></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: x-large; line-height: 36.8px;">wieder unter dem Motto<o:p></o:p></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: x-large; line-height: 36.8px;"><span style="color: #3d85c6;"><b>„Und wie geht es dir so?“</b></span><o:p></o:p></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #6aa84f; font-family: arial; font-size: x-large;"><b><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="line-height: 36.8px;">um 19:00 </span><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="line-height: 36.8px;">auf Skype</span></b><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="line-height: 36.8px;"> </span></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: x-large; line-height: 36.8px;">statt.<o:p></o:p></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: x-large; line-height: 36.8px;">Wir würden uns bis dahin weiterhin über Anmeldungen freuen, und zwar unter </span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="line-height: 36.8px;"><b><span style="color: #99c134; font-family: arial; font-size: x-large;">office(at)nicola-hinz.com</span></b></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><b>Und dann noch kurz das: </b></span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Ich hatte erzählt, dass mein Freund mich vor drei Monaten verlassen und im selben Atemzug ausgerechnet beim Schlagermove eine frische Partnerin gefunden hatte. Und ich sagte noch: Kannste dir nicht ausdenken. </span><span style="background-color: transparent; font-family: arial; line-height: 115%;">Aber jetzt weiß ich: Kannste
dir doch ausdenken. Hat er nämlich. Die Schlagerfreundin, die ihm just vor die Füße fiel, existiert nicht. </span><span style="color: #1d2228; font-family: arial;">Trotzdem scheint mir diese Geschichte, von der ich wohl nie verstehen werde, warum sie überhaupt erfunden werden musste, noch immer </span><span style="color: #1d2228; font-family: arial;">plausibler, als die Wahl der realen neuen Partnerin, die sich in der Tat anfühlt, wie ein weiterer Schlag ins Gesicht, für den nur noch etwas mehr Schwung geholt wurde. Und am Ende bleibt die Frage, </span><span style="color: #1d2228; font-family: arial;">ob das womöglich nicht auch an meine Adresse genau so gemeint war.</span></p><div><div><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;"><b>Aber plötzlich hört der Schmerz für einen ganz kurzen Augenblick auf.</b></span></span></div><div><span style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: arial;"><br /></span></div><div><span style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: arial;">Wenn es so einfach und auf diese Weise zu beenden war, dann war es offenbar vorher nie viel. Komisch, wie wir mitunter das blanke Nichts nicht erkennen und es stur für Jahre zu unserem Lebensmittelpunkt erklären. Schade um all die Zeit. </span><span style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: arial;">Und dann hört der Schmerz immer öfter mal zwischendurch auf. Und all das große, verzweifelte Gewirr wird mit zunehmender Erkenntnis langsam blasser und egal. Es war ja gar nichts. Da war nichts. Es war im Grunde offenkundig immer schon egal.</span></div><div><div style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; outline: none;"><br style="outline: none;" /></div><div style="background-color: white; color: #1d2228; outline: none;"><span style="font-family: arial;">NH</span></div><div style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; outline: none;"><br style="outline: none;" /></div><div style="background-color: white; color: #1d2228; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; outline: none;"><br /></div></div></div>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-77382288636280855712023-08-20T17:57:00.002+02:002024-02-18T00:35:35.437+01:001. Treffen des Clubs der dicken Damen online am kommenden Wochenende<p> </p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="color: #ff3399; font-size: 24pt; line-height: 115%;">KURZE ERINNERUNG: <o:p></o:p></span></b></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="font-size: 24pt; line-height: 115%;">Das
1. Online-Treffen des <o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="font-size: 24pt; line-height: 115%;">Clubs
der dicken Damen findet am <o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="font-size: 24pt; line-height: 115%;">26.08.2023
<o:p></o:p></span></b></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="font-size: 24pt; line-height: 115%;">unter
dem Motto <o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="font-size: 24pt; line-height: 115%;">„Und
wie geht es dir so?“ <o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="font-size: 24pt; line-height: 115%;">um
19:00 auf Skype</span></b><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="font-size: 24pt; line-height: 115%;"> statt.<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="font-size: 24pt; line-height: 115%;">Wir
würden uns bis dahin noch um Anmeldungen freuen unter </span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span face=""Century Gothic",sans-serif" style="font-size: 24pt; line-height: 115%;"><b><span style="color: #ff3399;">office(at)nicola-hinz.com</span></b><o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><br /></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-3093270845906449342023-08-11T14:58:00.000+02:002023-08-11T14:58:32.012+02:00Treffen im Chat der dicken Damen heute Abend - ich würde mich freuen, wenn jemand von euch Zeit und Lust hat - und vorbeikommt. : )<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSUouDKi0EQ8cMtewhxW9mvFiNneA2mhDLYfIqx0d00u_4FgLEOXZ4DzdiVx392F0-8_PfAWVpG73MqguSpCU2tFRfxRTJyadgJPIMEpiAgbj7n-IFS4wZ7AfMTxeEOePMU4ZD23PBzTKaipO9JDgTFTL8SqVSoRHYYm67xZYFOSQZn1c8KND4S3Eel6s/s5310/IMG_20230811_144500_227.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5310" data-original-width="4248" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSUouDKi0EQ8cMtewhxW9mvFiNneA2mhDLYfIqx0d00u_4FgLEOXZ4DzdiVx392F0-8_PfAWVpG73MqguSpCU2tFRfxRTJyadgJPIMEpiAgbj7n-IFS4wZ7AfMTxeEOePMU4ZD23PBzTKaipO9JDgTFTL8SqVSoRHYYm67xZYFOSQZn1c8KND4S3Eel6s/w512-h640/IMG_20230811_144500_227.jpg" width="512" /></a></div><br /><h1 style="text-align: left;"><span style="color: red; font-family: arial; font-size: x-large;"><a href="https://organizations.minnit.chat/638314716085079/Main" target="_blank">LINK ZUM CHAT</a></span></h1><p><br /></p><p><br /></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-23467833697827827832023-07-24T19:39:00.000+02:002023-07-24T19:39:13.923+02:00Erstes Online-Treffen des Clubs der dicken Damen<p>Obwohl es im <a href="http://derclubderdickendamen.xobor.de/" target="_blank">Forum</a> bisher keine echte Drängelei gibt, ich aber doch genug Feedback bekommen habe, dass <a href="https://candybeach-editorial.blogspot.com/2023/07/und-wie-geht-es-dir-so.html" target="_blank">eine solche Gruppe</a> eine gute Idee sein könnte, werfe ich hiermit auch einfach schon den ersten Termin für ein Treffen des Clubs der dicken Damen via Skype in den Ring - den</p><span style="color: #0b5394; font-size: large;">26. August, 2023 um 19:00 Uhr</span><br /><br />Wer dabei sein möchte, muss sich nur bei mir melden:<br />office(at)nicola-hinz.com<div><br />Wenn ihr schon bei Skype seid, schickt mir den Namen gleich mit und ich füge euch zur Gruppe hinzu.<br />Wer Hilfe mit Skype braucht, bekommt zumindest die beste Hilfe, die ich liefern kann. ; )</div><div><br /></div><div>Liebe Grüße</div><div>Nicola</div>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-89848815696610063492023-07-09T09:59:00.006+02:002024-02-18T00:36:20.417+01:00Und wie geht es dir so?<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_gw3zOdrBUDewR1jichhyzCwEjWYB00KkhWAUbHyXhIDgoE8_h1IkZbLjSRgjf4wOk1GvWtK-yiWuvEyUyxlSgbujDkJilN4sBZ3eLxeGCv8AznkHPkTQKVP_IipAUcDPiNBnmvQnEHdpQNyCSW4PDWW3g_aQ3lTG7uYd5-W5hBjHlkR0NiHwwpOJUg8/s5664/wie%20geht%20es%20dir.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="5664" data-original-width="4248" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_gw3zOdrBUDewR1jichhyzCwEjWYB00KkhWAUbHyXhIDgoE8_h1IkZbLjSRgjf4wOk1GvWtK-yiWuvEyUyxlSgbujDkJilN4sBZ3eLxeGCv8AznkHPkTQKVP_IipAUcDPiNBnmvQnEHdpQNyCSW4PDWW3g_aQ3lTG7uYd5-W5hBjHlkR0NiHwwpOJUg8/w480-h640/wie%20geht%20es%20dir.jpg" width="480" /></a></div><span style="font-family: arial;"><div><span style="font-family: arial;"><br /></span></div></span><div><div><div><p><span style="font-family: arial;">Am Samstagabend war ich so verzweifelt und allein, dass ich
zum ersten Mal in meinem Leben versucht habe, bei der Telefonseelsorge
anzurufen. Spoiler: Ich habe es kurz nach Mitternacht und dutzenden Versuchen
geschafft. Zuvor war stundenlang kein Durchkommen. Eine merkwürdig strenge
(vermutlich soll sie nur neutral wirken) Stimme teilte mir immer wieder mit,
dass alle im Gespräch seien und mein Anruf deshalb jetzt nicht angenommen
werden könne. Was sie mir nicht mitgab, war der Hinweis, dass ich besser den
Notruf oder die Polizei anrufen solle, bevor ich mich aus dem Fenster stürze. Das
war ernüchternd und beunruhigend. Die Hotline reicht ganz offensichtlich nicht
aus, um Menschen in akuter Not beizustehen. Denn am Ende des Abends kann es zu
spät sein. Dass das zermürbende Warten Verzweifelten erheblich zuzusetzen
vermag, kann frau im Internet in Erfahrungsberichten nachlesen.</span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: arial;">Allerdings scheint die Telefonseelsorge so ziemlich das
einzige Angebot dieser Art zu sein, das existiert. Überall, wo im Internet
Suizid-Notfallhilfe draufsteht, sind die Nummern der Telefonseelsorge drin. Was
dann allerdings nach der kühlen Bandansage immer folgte, war noch zusätzlich verstörend:
Nach der Aufnahme erklingt dann das quäkende „Kein-Anschluss-unter-dieser-Nummer“-Zeichen.
Bis die*der Hilfesuchende auflegt. Ob sich irgendwer bei der offenbar kirchlichen
Veranstaltung der Ironie bewusst ist, wage ich zu bezweifeln. Dass das für
Ratsuchende in gefühlt ausweglosen Situationen leicht wie eine Ohrfeige wirken
kann, scheint dort auch keinem*r bewusst zu sein. Im Anschluss versuchte ich,
mich für die Seelsorge per Chat zu registrieren und landete auf einer Liste mit
zehn Terminen. Der letzte davon war bereits am Dienstag um 20:30 Uhr. Und alle
Termine waren eh schon vergeben.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: arial;">Wie immer, wenn ich im Leben versuche, irgendwo adäquate Hilfe für mich selbst oder andere zu bekommen (bei Behörden, Ärzt*innen, Tierheimen,
Polizei etc.) und dabei fast immer scheitere, verwandelt sich Sorge nach und
nach in Ärger und Fassungslosigkeit. Das ist ein Nebeneffekt, für den ich
vielleicht dankbar sein sollte, weil er mich wieder aufpeppt und in
Kampfposition bringt, aber…ganz ehrlich Leute, so geht das doch nicht. Was soll
das? Bei angeblich 7700 ehrenamtlichen Mitarbeiter*innen, die laut Angabe auf
der Website dazu verpflichtet sind, im Monat 15 Stunden für die Telefonseelsorge
zu arbeiten, haben die am Wochenende ganze 10 Chat-Termine zu vergeben? Was
läuft da schief? Und wieso überlasse ich eine so wichtige gesellschaftliche und
in bestimmten Fällen lebensnotwichtige Aufgabe überhaupt einem kirchlichen Verein?
Wieso ist das nicht staatlich, gut finanziert und ordentlich ausgebaut?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: arial;">Der Herr, der schließlich abnahm, war in der Hauptsache freundlich
und hatte definitiv etwas Beruhigendes. Ich glaube, dass er einem lebensmüden
Menschen den Interventionspunkt bieten könnte, der den rollenden Zug erst
einmal stoppt. So weit so gut. Ich sagte am Anfang überrascht, ich hätte gar
nicht mehr damit gerechnet, noch mit jemandem sprechen zu können. Er sagte, er
würde sich dafür nicht entschuldigen. Und ich dachte, das ist mal ein echt
unangebracht konfrontativer Einstieg, aber zum Glück kriegten wir das noch
umgebogen. Dann versuchte er es im Laufe der Unterhaltung mit praktischen
Tipps, wo ich mir Rat holen könnte. Ich hörte mich sagen: „Ja, ja.“ Und dann
wollte er mich am Ende als Mitarbeiterin für die Telefonseelsorge rekrutieren…gelacht haben wir auch ein wenig.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: arial;">Die App der Telefonseelsorge habe ich mir dann auch noch
runtergeladen. Entweder bin ich zu blöd, oder aber das Produkt ist schon wieder
viel zu hakelig, buglastig und inhaltsleer, als dass ich erkennen könnte, was
ich damit machen soll, damit es mir besser geht. Ich habe bei der Navigation
nur geflucht. Und mich noch mehr gewundert.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><b><span style="font-family: arial;">Warum habe ich überhaupt bei der Telefonseelsorge
angerufen?<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: arial;">Weil es mir mies ging. Das passiert. Und in den letzten
Jahren immer öfter. Das miese Gefühl wächst zu einer überwältigenden und komplett
unübersichtlichen Flutwelle und es ist, als würde frau in der Tat
gleich im Chaos der Sorgen und Beschwernisse erdrückt werden. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: arial;">Ich habe gesundheitliche Befürchtungen und fühle mich oft medizinisch
nicht besonders gut versorgt. Allein der Versuch, als Neupatient*in irgendeiner
Fachärztinnenpraxis aufgenommen zu werden…don’t get me started. Gefühle
wirtschaftlicher Instabilität und Statusangst sind seit Beginn meiner Berufstätigkeit
vor knapp 30 Jahren meine ständige Begleitung. Zahlreiche Lebensträume sind über
die Jahrzehnte evaporiert und haben einer wabernden Bitterkeit immer mehr Platz
gemacht. Hinzu kommt, dass ich ohnehin in meinen Werkseinstellungen eher motzig
und nicht besonders fröhlich bin. Ich bin empfindlich und anspruchsvoll. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: arial;">Und allein. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: arial;">Das hat sich so ergeben – aus einer Mischung aus
Persönlichkeit und Lebensumständen. Auf der Liste meiner WhatsApp-Kontakte gibt
es nur zwei private. Wenn ich eine Party feiern wollte, wüsste ich nicht, wen
ich überhaupt einladen soll. Und dass eine Partnerschaft eine*n nicht unbedingt
davor bewahrt, sich allein und verloren zu führen, dürfte so ziemlich jeder
Frau in mittleren Jahren klar sein. Dass eine Partnerschaft diese Gefühle auch
gern erst erzeugt, liegt ebenso auf der Hand. Der Herr von der Telefonseelsorge
sagte mir, dass sich dort mindestens 50% aller Anrufer*innen wegen akuter
Einsamkeit meldeten. Die Mehrheit der Anrufenden ist weiblich.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><b><span style="font-family: arial;">Und wie geht es dir so?<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: arial;">Ich plane ja schon so lange, einen <i>Club der dicken Damen</i>
zu gründen. Nun nehme ich diesen persönlichen Tiefpunkt zum Anlass. Das ist
vielleicht nicht furchtbar elegant, aber dass sich einige Leser*innen hier
am Strand ebenfalls mitunter einsam und ungesehen fühlen, scheint mir sicher. Mir schwebt ein Platz
zum Quatschen vor, ein Ort, an dem frau einfach was loswerden kann – Schlechtes
oder Gutes. Ein Netz aus Unterstützer*innen und Zuhörer*innen. Mit einem Forum
und einem regelmäßigen Online-Treffen. Im Grunde eher ein „Und-wie-geht-es-dir-so?“-Club.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #2b00fe; font-family: arial;"><b>Die Frage ist nun: Wärt Ihr interessiert? </b></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: arial;">(E-mail, Kontaktformular oder Kommentare sind natürlich alle gleich gut geeignet für Feedback. : ))</span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: arial;">office(at)nicola-hinz.com</span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: arial;">NH<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><o:p><span style="font-family: arial;"> </span></o:p></p></div></div></div>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2114747805298854721.post-43323544435776807442022-12-20T20:17:00.005+01:002023-04-07T23:30:53.917+02:00Dürfen Fettaktivist*innen Diät machen?<p>Offenbar stellt sich diese Frage. Denn es geschieht gar
nicht so selten, dass öffentlich sichtbare Vertreter*innen von Fat Acceptance
abnehmen. Genaugenommen wirkt es manchmal gar so, als ob der Rückfall in die
Diätkultur für viele dicke Ikonen nur eine Frage der Zeit ist. Gabourey Sidibe,
Adele, Melissa McCarthy und Rebel Wilson fallen mir als besonders prominente
Ex-Dicke spontan ein.</p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Selbst Tess Holliday hat offenbar abgenommen und der
Außenwelt das Ergebnis stolz präsentiert. Als Antwort auf den Backlash, der zu
erwarten gewesen war, servierte sie dann eine überstandene Anorexie als Grund.
Mein Ton verrät es vermutlich – ich habe da erhebliche Zweifel. So oder so
finde ich ihr Vorgehen mächtig schattig.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Gerne passiert die Gewichtsabnahme infolge der Einsetzung
eines Magenbandes. Oder mit straffen Diät- und Trainingsprogrammen, für die im
wirklich ungünstigsten Fall auch noch gleichzeitig Werbung gemacht wird. Nach
eigenen Angaben wird immer aus gesundheitlichen Gründen diätet, nie weil frau
doch lieber etwas normschöner sein will. Diese Darstellung ist in
den meisten Fällen bestimmt nicht ganz aufrichtig. Und natürlich sind die, die Hoffnung
in die Unterstützung und Repräsentanz gesetzt oder sich durch das Vorbild
gestärkt gefühlt haben, häufig enttäuscht bis sauer. Zu Recht. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #2b00fe; font-size: medium;"><b>Aber die Antwort lautet:</b> </span></p><p class="MsoNormal">Ja, dürfen sie. Fettaktivist*innen
dürfen dünn werden. Sie dürfen sich auch kleine Teufelshörnchen in die Stirn
implantieren lassen. (Yes, that is a thing.) Es können selbstverständlich alle
mit ihren Körpern machen, was immer sie wollen. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal"><b><span style="font-size: medium;"><span style="color: #2b00fe;">Die echte, unterliegende Frage ist natürlich, ob eine
Fettaktivistin Diät machen und trotzdem für die Sache eine glaubwürdige
Vertreterin sein kann. </span><o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #2b00fe; font-size: medium;"><b>Die Antwort ist:</b> </span></p><p class="MsoNormal">Nein. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Es ist nicht möglich, das, für dessen Akzeptanz eigentlich
gekämpft werden soll, gleichzeitig mehr oder weniger erfolgreich am eigenen
Leib zu bekämpfen. Egal, was meine Gründe sind. Ich kann mich, an dem Punkt
angekommen, vielleicht noch als Ally (Verbündete) bewerben, aber ich kann auf
keinen Fall weiter Vorreiter*in sein. Ich kann auch nicht privat Pelzmäntel
tragen und öffentlich als Präsidentin von PETA auftreten. Die akzeptierende Haltung
zum Fett ist, wie jede konfliktträchtige gesellschaftliche Baustelle, eine
grundsätzliche und ethische Angelegenheit. Sie ist ernst - und auch in der
Praxis ziemlich klar umrissen. Sie erfordert auf jeden Fall Konsequenz bis in
den privaten Bereich, sonst bleibt sie wirkungslos.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Wenn ich zu dieser Konsequenz nicht mehr in der Lage bin
oder keine Lust mehr dazu habe, dann muss ich abtreten, aus dem Club austreten
und ehrlich sein. Wenn meine bisherige Karriere womöglich darauf aufgebaut war,
als Vorbild und/oder Sprachrohr für die Fettakzeptanz-Community zu wirken, dann
sollte diese Karriere beendet sein. Da hilft übrigens auch kein scheinheiliges
Umschulen auf milde, sinnlose „Body Positivity“. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Wenn ich mich als öffentlich agierende Fettaktivistin dazu
entscheide, mein Gewicht maßgeblich zu verringern, sollte ich das begreifen,
umsetzen und vor allem den Anstand aufbringen, bestimmte Dinge bitteschön ganz zu
unterlassen:<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">1. Es ist unredlich und eine vollständige Abkehr vom
ehemaligen Grundsatz, wenn sich eine Ex- Fettaktivist*in dazu versteigt,
auch noch Werbung für Diäten, Pulver, Pillen, Tees, Trainingsprogramme oder
Fitnessclubs zu machen.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">2. Zumeist zutiefst subjektives, womöglich selbstzufriedenes
und im schlimmsten Falle triggerndes öffentliches Geschwärme über die
Gesundheit, die durch die Gewichtsreduktion erheblich verbessert worden sei,
ist auf jeden Fall zu unterlassen. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">3. Es wäre auch nett, das Publikum mit der Behauptung zu verschonen,
es gehe beim Abnehmen nicht ums Abnehmen, sondern um Self Care oder Wellness
oder Healing oder was auch immer für einen blumigen Scheiß. Und die Überwindung
einer Essstörung gar mit großer Geste als Erklärung und Rechtfertigung aus dem
Ärmel zu ziehen, ist respektlos und ekelig. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">4. Lauter sorgfältig produzierte aber auch deutlich
erschlankte Selfies von sich zu posten, um dann so zu tun, als seien die
Komplimente, die in einer von Diät-Kultur geprägten Welt auf jeden Fall kommen,
unerwünscht, ist verlogen und rettet auf keinen Fall die eigene Integrität. Vielmehr sind die vorgetäuschte Überraschung und Vehemenz, mit der positive Kommentare
zum Diäterfolg mitunter zurückgewiesen werden, geradezu erbärmlich.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">5. Sich als ehemals Dicke noch immer basierend auf der
Identität einer betroffenen Dicken gegen die Diskriminierung Dicker zu
engagieren wird spätestens dann lächerlich, wenn das Gruppenfoto gemacht wird. Ich
kann nicht in den Genuss von Thin Privilege kommen und so tun, als habe sich an
meiner Position im Kampfgeschehen nichts Grundsätzliches verändert.</p><p class="MsoNormal"><br /></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: red; font-family: trebuchet; font-size: large;"><b>HAPPY EVERYTHING und bis zum nächsten Jahr!</b></span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoNormal">NH<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="margin-left: 18pt; text-align: justify;"><o:p> </o:p></p>Nicola Hinzhttp://www.blogger.com/profile/14323565080301538471noreply@blogger.com2